Анекдот

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Одесса шутит

Парикмахер взял к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерье говорит:
— Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек!
— Кто такой?
— Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит.
Парикмахер предлагает:
— Давай, когда он к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо.
Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди:
— Один, два, три, ... семь!
Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется.
Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут возвращается. Парикмахер:
— Ну, что узнал об этом типе?
— Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой...
Парикмахер:
— Хм... странно, точно ненормальный какой-то.
— Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел!

Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались.

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

Во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!

Многие слышат то, что хотят услышать.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Вложение 57842Вложение 57843Вложение 57844

a371, второй - шикос!

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто-то откапывает твою карту.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны..

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
������������������������������������
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!
������������������������������������
Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
������������������������������������
— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!
������������������������������������. — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
������������������������������������
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
������������������������������������
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
������������������������������������
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!
������������������������������������
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
������������������������������������
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
������������������������������������
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
������������������������������������
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
������������������������������������
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
������������������������������������
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
������������������������������������
— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
������������������������������������
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
������������������������������������
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
������������������������������������
— Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».
������������������������������������
— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
������������������������������������
Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
������������������������������������
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
������������������������������������
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
������������������������������������
— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!
������������������������������������
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

- - - Добавлено - - -

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!


- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!


- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...


- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.


Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.


У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот блядский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР!


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!


Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!


Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...


- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

Да уж...просто сказать, шо мине нравица одесский юмор - это ничего не сказать...хотя папа иногда и говорит мине: - Ну ефрей! )))