Тема: С Туран-клуба

Продолжу.
-------------
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.



Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...


Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..


Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

Серёж, в архиве почти 6 месяцев:http://www.caddy-club.ru/f/umor/63-a...119#post234102

Невериццо, но смешно. ))

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать!

один с матом:
Ворона сидит на ветке с косяком. Затягивается: так, вон мужик ловит рыбу. Сейчас курну, подлечу и спрошу: "Привет, мужик! Клюёт?" Он ответит: "Клюёт". А я ему скажу: " Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается. А если он мне скажет: "Нет, не клюёт?" А я ему опять скажу: "Ну и иди нах@й отсюда!" Вариант? Вариант. Снова затягивается, добивает косяк и подлетает к мужику: "Привет, мужик! Клюёт?" Тот поднимает на неё голову: "Ворона! Пошла нах@й отсюда!" Та ошарашенно отлетает и говорит: "О как! Тоже вариант".

Саш, ну чтож, тоже вариант.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит девушка, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

Американец - русскому :
- Я представляю как вы обедаете :
дубовый стол ,на столе - бутылка водки , черный хлеб ,
селедка , лук , каша , пельмени .
Под столом - пулемет . На стене балалайка и буденовка.
Во дворе - танк , а на крыльце медведь...
Русский :
- Что за бред ?! ?! ?! Почему одна бутылка водки ?!