С Туран-клуба

У кого меньше клиренс, тот и чистит дорогу от снега.

Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Шедеврально!

Сизов Дима

В нашем тихом одесском дворике работал очень ответственный дворник, Яков Соломонович Шпильман. Какой это был человек.... даже застекленный стенд для газеты сделал во дворе и каждое утро вывешивал самую свежую.....
А какой практичный был человек....,когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша....
Через годик он уволился и купил себе скромный трёхэтажный котеджик на берегу чёрного моря..... Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы....

на фейсбуке есть группа маркетологов. Моя жена там состоит, ибо работает маркетологом. Совсем свежая быль. Вот, что называется люксовая клиентоориентированность. Суть истории смешна, но именно так и должна выглядеть клиентоориентированность.

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом
������

Внимание, ответ: Маркетолог АСЦ ответил: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.

По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен.

Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).

В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте http://www.porsche-asc.ru/cars/park/.

Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.

Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда http://www.porsche-asc.ru/about/team/sale/

Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.

Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.

И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

Этот старик умер в доме престарелых. Все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение.

Входя будить меня с утра, кого ты видишь, медсестра? Старик капризный, по привычке, ещё «живущий» кое-как.
Полуслепой, полудурак. «Живущий» впору взять в кавычки. Не слышит – надрываться надо.
Изводит попусту харчи. Бубнит всё время – нет с ним сладу. - Ну, сколько можно, замолчи!
Тарелку на пол опрокинул. Где туфли? Где носок второй? Слезай с кровати! Чтоб ты сгинул…
Сестра! Взгляни в мои глаза! Сумей увидеть то, что за...
За этой немощью и болью, За жизнью прожитой, большой. За пиджаком, «побитым» молью, За кожей дряблой, «за душой».
За гранью нынешнего дня, попробуй разглядеть МЕНЯ……
Я мальчик! Непоседа, милый. Весёлый, озорной слегка. Мне страшно. Мне лет пять от силы. А карусель, так высока! Но вон отец и мама рядом. Я в них впиваюсь цепким взглядом. И хоть мой страх неистребим, Я точно знаю, что ЛЮБИМ…
…вот мне шестнадцать, Я горю! Душою в облаках парю! Мечтаю, радуюсь, грущу. Я молод, Я ЛЮБОВЬ ищу…… и вот он, мой счастливый миг!
Мне двадцать восемь. Я - жених! Иду с ЛЮБОВЬЮ к алтарю, И вновь горю, горю, горю……
Мне тридцать пять, растёт семья. У нас уже есть сыновья. Свой дом, хозяйство. И жена. Мне дочь вот-вот родить должна…
…а жизнь летит, летит вперёд!
Мне сорок пять – «круговорот»! И дети «не по дням» растут. Игрушки, школа, институт… Всё! Упорхнули из гнезда! И разлетелись кто куда. Замедлен бег небесных тел. Наш дом уютный опустел…но мы с ЛЮБИМОЮ вдвоём! Ложимся вместе и встаём. Она грустить мне не даёт. И жизнь опять летит вперёд…… Теперь уже мне шестьдесят. Вновь дети в доме голосят! Внучат весёлый хоровод. О, как мы СЧАСТЛИВЫ!
Но вот…… померк внезапно солнца свет. Моей любимой больше нет! У счастья тоже есть предел… Я за неделю поседел. Осунулся, душой поник. И ощутил, что Я старик…… теперь живу Я «без затей». Живу для внуков и детей. Мой мир со мной, но с каждым днём Всё меньше, меньше света в нём. Крест старости взвалив на плечи, Бреду устало в никуда. Покрылось сердце коркой льда. И время боль мою не лечит. О, Господи, как жизнь длинна, Когда не радует она…
… но с этим следует смириться. Ничто не вечно под луной. А ты, склонившись надо мной, Открой глаза свои, сестрица. Я не старик капризный, нет! Любимый МУЖ, ОТЕЦ и ДЕД … … и мальчик маленький, доселе В сиянье солнечного дня Летящий вдаль на карусели… Попробуй разглядеть МЕНЯ!
--

После такого проникновенного поста Бархана,
мне даже как то не с руки,
копировать чужие мысли,
а может даже и стихи.

Но тем не менее, жизнь продолжается!

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

-Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

-Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!

-Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

Не могу не поделиться!