Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 119 из 135 ПерваяПервая ... 1969109117118119120121129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,181 по 1,190 из 1345
  1. #1181
    abp
    Участник
    Анекдот-image.jpg

  2. #1182
    abp
    Участник
    Анекдот-image.jpg

  3. #1183
    маннол
    Участник
    Звонок ветеринару:
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
    Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    - А собачка одна найдет дорогу домой?

    Знакомая работает в одной небольшой конторе.
    Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня.
    За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
    Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу?!..


    Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги,
    а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
    - Эй, милок!
    - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
    - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.



    Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
    - Куда это ты? - спрашивает жена.
    - На скачки.
    - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))

    Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес,
    где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки.
    Медведь госпитализирован.

    это старый но прикольный:
    Встречаются два кума. Один другому говорит:
    –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
    –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
    –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум,
    подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл.
    И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
    На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел,
    в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
    Так продолжается неделю.
    Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
    Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
    Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост,
    но он уже в каске на мотоцикле сидит))

    Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
    Девушка говорит:
    — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень ей отвечает:
    — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    — Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…

    На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

    Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?
    Но это так банально! Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

    -У меня сын родился!
    -О! Поздравляю! Как жена?!
    -Охренеет, когда узнает!

    Внук подбегает к своему дедушке:
    — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.


    Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


    День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо,
    вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
    А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

    — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

    Муж - жене:
    - "На чужом несчастье
    - счастье не построишь! "
    - "Да не брала я твою бутылку! "

  4. #1184
    abp
    Участник
    Анекдот-image.jpg

  5. #1185
    Alex394
    Участник
    мужики, не удержался , вот что нарыл :

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    - Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.

  6. #1186
    маннол
    Участник
    — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
    — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
    — Приехали…
    — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

    Она тихо взяла меня за руку.
    "Любит", - подумал я.
    "Гололёд", - подумала она.

    В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

    Подруга звонит:
    - Алло, Тань, ты дома?
    - Да!
    - Накрашенная?
    - Нет!
    - Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
    - Первый мужчина, четыре буквы?..
    И получил неожиданный ответ:
    - Коля.


    Интернет-форум. Раздел "Сделки":
    - Продам совесть. Жена в подарок.

    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

    Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

  7. #1187
    маннол
    Участник
    Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной,
    я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел,
    муж оборзел или дед поверил в себя?

    Купил фломастеры с различными запахами.
    Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
    Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

  8. #1188
    Alex394
    Участник
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
    Мне как бухгалтеру (по образованию) близка тема.

    "Фирме, для расчетов с конкурентами, требуются физически крепкие бухгалтера"

  9. #1189
    маннол
    Участник
    муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется ведьма
    жена:
    -ой, мама
    муж:
    -узнала, да?))

    Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает,
    сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
    - Папа, покажи кукольный театр!
    - Отстань, не видишь, газету читаю.
    - Папа, папа, ну пожалуйста!!
    Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
    - Петрович, а здесь медведи водятся?
    - Да какие тут могут быть медведи, Вася...

  10. #1190
    Varvar74
    Новичок
    " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
    (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
    Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. . , пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо
    Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
    То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •