С Туран-клуба

Почему всегда, у мужчин, первый вопрос: "Муж есть?"… Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"…

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто.

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
--Позу сверху!
--И что так?
-- Если надоело встала и пошла.

- Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Афоризмы:

В России ещё никогда не воровалось так весело и размашисто, как сейчас.

Опаздывать нужно не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Карьера и порядочность - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...

Шкуру неубитого медведя даже моль не ест.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Биологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с куриными мозгами.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

Муж жене во время ссоры :
- Хватит указывать , что мне делать !
Сейчас я пойду с друзьями в бар , буду пиво пить,
возможно сниму себе девочку . Приду домой пьяный и поздно.
И угадай ... кто мне ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"