Тема: Анекдот

Учим языки. А то мало ли ...:

Письмо из налоговой:
"Уважаемый гражданин Иванов. Возвращаем Вам на исправление Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос.
и муниципальные чиновники, полиция"...

- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Лена, крайний

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Скучно с Вами женщины, спать с Вами хочется...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Возвращаясь к анекдоту про хороводы (http://www.caddy-club.ru/f/umor/63-a...p37#post102956) как вам тема диссертационного исследования "Исследование влияния рентгеновского облучения на релаксационные и переключательные процессы в перовскитоподобных сегнетоэлектриках"!!!
Кто как, а я долго и по буковкам читал!

Источник:
Научная библиотека диссертаций и авторефератов disserCat http://www.dissercat.com/content/issledovanie-vliyaniya-rentgenovskogo-oblucheniya-na-relaksatsionnye-i-pereklyuchatelnye-pro#ixzz2Kh9krDGq

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук!
- По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"!
- Чеснок. - По спине лопатой - на!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Сообщение от Maryan4

.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

!

ржака)))))

Сообщение от Maryan4

Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Марьян...Да я....Кондратий...Смех...Млин...Падаю...Скорая!!!