Анекдот

Собрались однажды в Киеве на Майдане:
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
европарламентарий Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии Яромир Штетина

и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.

Однажды прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Меня убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

И еще один:

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

И на десерт:

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Здравствуйте, Вас беспокоит МосГосСтрах...
Секундная пауза
- Мозго... кто?

сегодня прочитал в "Автомире",понравился:

-Здравствуйте,я Ваша тетя!-сказал дядя Вася,вернувшись из Таиланда.

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце.
Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова.
Она ему в ответ:
- Ну, тогда я могу и по ступенькам ходить?
- Да.
- Хорошо, а то я устала лазать домой по водосточной трубе

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

-А как по-белорусски будет вперед?
-Уперад...
-А назад?
-А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад...

КОРОТКО:

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

<Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел>.
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я - человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?


- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!