Анекдот

Анекдоты от Никулина

-Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?

--------------------------------------------------------------------------------

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.


--------------------------------------------------------------------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Подняли штрафы, подняли комунальные платежи, подорожал бензин.
Зарплата не изменилась - хоть какая то стабильность!

- Скажите, Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно, только нежирную...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Пошла тетка за хлебом, смотрит мужик в луже валяется, присмотрелась- вроде приличный, покрутилась, спросила у окружающих, мол, не ваш ли..нет. Ну думает, сейчас за хлебом схожу, а на обратном пути заберу себе, раз ничей. Возвращается, а мужика то нет уже...Подобрали!!! А я то дура как- будто три года хлеба не ела....

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Жена устала от пьянок мужа.Подруга ей советдаёт: - Когда муж пьяным будет спать, ты ему вштаны змею засунь, он змею увидет, подумаетбелая горячка, бросит пить. Жена так исделала. Муж утром входит в туалет,вытаскивает змею. Змея: - Ш-ш-ш-ш ! МУЖИК: -Я дам тебе ш-ш-ш-ш ,ссы давай !

Убило!!!!!!!!!

Сообщение от kwazic

Убило!!!!!!!!!

-Скажите пожалуйста, вы ещё записываете на тест-драйв?
-Нет, но могу записать на крэш-тест.