Анекдот

Диалог в автосервисе.
Клиент:
- У меня что-то сломалось.
"Механик":
- Фигня. Что-нибудь починим!

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...


Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу : "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Ой, а кто это такое просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

-----

Таксист везёт по городу женщину. Нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Ведите машину осторожнее - у меня дома десять детей!
Таксист, изумлённо:
- И это Вы мне говорите об осторожности?!

-----

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком.
- Мы тут заглохли неподалёку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры закончились, к сожалению. Могу предложить только больничную утку. После удачной операции осталась, как сувенир на память.
- Что ж поделать, давайте в утку. Деваться-то некуда.
Вернулись они и заправляют машину. Проезжавший мимо мужик останавливается и со взглядом, полным уважения, говорит:
- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!

Дорогой, подари мне что нибудь такое, что бы я легонько ножкой нажала, раз, и 100 за три секунды...
Весы подойдут?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

ОТЕЦ: - Сынок, ты когда начнёшь исправлять свои оценки?СЫН: - Папа, честное слово, каждый день собираюсь, но учительница, как назло, ни на шаг не отходит от журнала!!!

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Одесский автобус… Пожилая, коллоритная Одесситка наклоняется к молодой, симпатичной девушке...
— Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?: ...
- Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом:
—Пожалеешь, о каждом пожалеешь !

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Шерлок Холмс:
- Что у меня в ботинке чавкает, миссис Хадсон???
- Овсянка, сер!
- А что она там делает???
- Чавкает, сер!!!

- Дорогой, я вчера тебя обидела... Прости. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!!!
- Во даёт! Ну посмотрите, какая ранимая цаца!

-----

Конфета с перцем легко поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

-----

Северная Корея:
- Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей, и Корея станет единой!
Южная Корея:
- О как!
Северная Корея:
- А ещё мы уничтожим США - гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США:
- Да ла-а-адно!
Северная Корея:
- Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония:
- Ну-ну...
Северная Корея:
- В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать!
Южная Корея, США, Япония (хором):
- Во-о-от!..

-----

Прежде, чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.