Тема: С Туран-клуба

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!..

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Да.
— Вот и прекрасно.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

- Николай Николаевич, как Вам не стыдно?! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что Вы понимаете! Со старой женой ночью замучился: то валидол ей подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила: в театр пойдем!

Сантехник Титов убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те, кто нас.

За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.

Срочно нужны деньги на ветер.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

И говорит волк Ивану-Царевичу человеческим голосом:
— Так, мужчина, оплачиваем проезд!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

Израиль. Обед.
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь... диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я полагаю, шо их могут узнать!

— Моня, а ты меня любишь?
— Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало!

— Роза, а вы знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и еще хорошо готовила?
— «Здравствуй, мама».

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

— Фирочка, где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Лёва, но сегодня четверг!
— Неважно, я уже настроился.

— Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

Крайний анекдот рассмешил особенно)))))

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.


Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.


Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.


Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...


Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку».


— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут.


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.


— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.


— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.


— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...


Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Стол для домино в челябинском дворе