Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 28 из 135 ПерваяПервая ... 1826272829303878128 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 280 из 1345
  1. #271
    kalus-v
    Старожил
    Живу бедно: сыр з плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...

    Парень с девушкой.
    - У меня стоит вопрос...
    - А у меня чешется ответ.

    В России было две беды...
    А теперь еще и вайфай в туалете.
    Последний раз редактировалось kalus-v; 21.11.2012 в 15:48.

  2. #272
    zedded
    Участник
    Рецепты прикольные)))

  3. #273
    chuk74
    Участник
    Анекдот-1598565_original.jpg

  4. #274
    perspektivny
    Участник
    Блин, какие все сурьезные...вот вам анегдотики



    Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
    - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
    Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
    Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
    Хвать его за хвост:
    - Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила.
    Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
    - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
    - а тебя то за что?
    - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


    Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

    - Милая! Дай мне компотику!
    - Какого?
    - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

    Вчера ходил с женой в женскую консультацию.
    Долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не и ...бут!

    Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт!
    - Александр, не ссыте, проходите !!!
    Последний раз редактировалось perspektivny; 25.11.2012 в 12:35. Причина: добавление

  5. #275
    маннол
    Участник
    Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
    Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом",
    а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
    "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


    Когда бог сотворил мужика, он ему на ухо шепнул, что в одну из женщин влил лишнюю ложку меду.
    Только слукавил старый - не сказал, в какую именно. Вот с тех пор мужик и ищет - которая из женщин слаще.


    В одной саратовской больнице очень длинный коридор. Покрашенный в зеленый цвет. Масляной краской.
    На жаргоне местных медицинских работников коридор назывался «колбаса». Когда в палатах не хватало мест, больных кладут в этот коридор.
    И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены.
    Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках- бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:
    «Толян, быстро снимай бабке череп - и на колбасу!»
    Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…


    Утро в цыганской семье : кто раньше встал тот лучше всех оделся.


    Приходит Вовочка из школы домой. Папа его спрашивает:
    -Что ты сегодня делал в школе?
    -Взрывчатку в кабинете химии.
    -А что вам задали на дом?
    -Ничего.
    -Почему?!
    -Не успели.


    Судья обращается к залу присутствующих:
    - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет 'долой судью', тот отправится на улицу.
    Через некоторое время раздается голос: 'Долой судью!'
    Судья:
    - Обвиняемый, к вам это не относится.


    Средняя школa.
    Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
    — Дети… Что мы проходили нa прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    — Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
    — Геометрическaя прогрессия — это… Когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    — Ос-тa-вь свои девичьи фантазии… Пет-ро-ва!


    Сын (радостно):
    — Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очень похоже.

  6. #276
    Axlgrad
    Участник
    Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

  7. #277
    kalus-v
    Старожил
    Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

    У постели умирающего:
    - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
    - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

    Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
    - Замужем?
    - Нет!
    - Тогда совсем ничего не понимаю...

    Как говорила жена Сергея Зверева:
    "Меня ЭТО вообще не еб%т! "

    Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

    За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  8. #278
    kvadro
    Участник
    Была и нас такая секретарша =покуда не перепутала зам министра со своим парнем и не послала его на .ветки..

  9. #279
    MGrad
    Der alte Jäger
    Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

    20 декабря 2012 — подготовка к концу света
    21 декабря 2012 — начало конца света
    22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
    23 декабря 2012 — конец конца света
    24 декабря 2012 — отдых после конца света
    25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
    ... Новый Год...
    3 января 2013 - конец света по старому стилю.

  10. #280
    маннол
    Участник
    Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй мужчина. Некoтoрoе время беседуют:
    'На чтo жалуетесь, чем бoлели раньше?' и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм кресле, врач пoдхoдит,
    внимательнo смoтрит и гoвoрит:
    'Где-тo я вас уже видел...'

    Страшилка:
    Мама подарила сыну зелёную пластинку и сказала, чтобы он её не слушал. Но он включил пластинку, послушал,
    и с работы мама вернулась без руки. Соседи обещали отрезать ей вторую руку,
    если мальчик снова включит пластинку Сoсo Пaвлиaшвилли.

    Винни Пух Пятачку:
    - Кем был твой отец?
    - Шашлыком.
    - А дед?
    - Отбивной.
    - А ты кем хочешь быть?
    - Космонавтом.
    - А чё грустный такой?
    - Боюсь, в тюбик не влезу!


    - От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

    Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает
    в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается
    эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем):
    - Тихо, свои!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •