Просто ЮМОР

Расскажу свой опыт сварочных работ.

В процессе стройки дома, очень часто мне нужен был трамбовщик. Можно было бы конечно каждый раз брать в аренду...но я решил пойти своим путем. Без дела долгие годы валялся в гараже электромотор со встроенными противовесами от вибросита.
Нашел подходящую платформу, изогнул края, как у лыжи от сноуборда, приварил раму, к ней закрепил мотор. К платформе приварил ручку и три железные болванки для весу и для солидности. Все готово! Можно пробовать. Как раз приехали дети, жена тоже была. Короче говоря позвал всех на первый запуск агрегата сделанного своими руками.
Воткнул вилку в розетку и понеслась...первая минута полета прошла хорошо. Уже зрители начали было расходица, как отлетела первая железяка. Следом вторая...Вы когда нибудь видели по ТВ старт космической ракеты? Наверняка. И как позже ступени отделяются тоже видели. Так вот зрелище было примерно такое же. От моего трамбовщика детали отделялись, как те ступени у ракеты. Кстати очень элегантно и как по программе. Без сбоев. Ну и черт с ними, думал я. Значит лишние. Потом отошла одна половинка сварки от рамы с мотором...следом и вторая. И пошел мой мотор осваивать пространство моего участка самостоятельно. Я бегом отключать вилку из розетки. А моя семья уже не стоит, не смотрит...а сидит на коленях, согнувшишь и со слезами на глазах захлебываюца от хохота...Я конечно в первую секунду распереживался, как главный конструктор, но потом присоединился к семье )))

Пы Сы. Позже я этот трамбовщик закрепил на мебельные болты. Работает до сих пор.

Как раз про меня)))

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя - я бухаю.

Акция!!! Акция!!!
Всем мужьям, купившим на 8 марта своим женам сковородку - каска в подарок!

Едем мы значит с женой по трассе. Дорога ровная. Погода сладкая. Решил я в навигатор на ходу адрес забить. Ну и кудой то нажал не тудой. Включилась система голосового набора. Я завис. Как выключить еще не знаю. Пытаюсь обратно на радио переключить.Теперь привожу диалог с этой системой.

Система. - "Скажите что нибудь".
Я. "Радио 4"
Система.(подумав). - " В данной конфигурации это невозможно".
Я. " Ну и иди ты на пи пи пи"
Система. -" Как простите?"

Мы с женой заржали разом! Я уж было подумал, что если ща не извинюсь она сама припаркует авто у обочины и заглушит мотор. Выключил ваще. Интеллект, млин!

Немного юмораВложение 58803Вложение 58804

Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная

Вводная. Я зарабатываю на пляже, доча приторговывает глиняными свистульками, мама просто постоянно загорает.
Беседа:
Доча: мама, в нашей семье только ты не зарабатываешь, так нечестно!
Мама: доченька, понимаешь, ты зарабатываешь, папа зарабатывает, деньги собираются-собираются, зачем нам столько? Их же надо тратить! Поэтому я отдыхаю много, тратить деньги довольно утомительное занятие!
Я. Промолчал.

Гуляли вчера вечером компанией по набережной Коктебеля. Торгуют крымской косметикой, стоит прилавок, написано 18+. Мыло в форме члена.
наша подруга: ой какие милые писюшки! Белые, розовые, а чёрные есть?
продавец: чёрные разобрали сразу, и это не писюшки, это Фаллос!
подруга: Фаллос это(показывает пол руки), а это пи-сюш-ка!
Продавец, рослый детина, чего-то стушевался, а мы громко умирали со смеху.

Развод удался, но чувствую себя неудовлетворенным!
Суббота, просыпаюсь так как встала доча.
Я: доча, ложись спать, я разрешаю тебе сегодня прогулять школу! Потом напишу записку!
жена(проснулась): да, согласна, доча, ты очень устаёшь в школе, отдыхай сегодня! Наш пап самый лучший!(поцелуй)
доча: папа, ты самый лучший!
Мы с дочей знаем что суббота выходной и начались каникулы!
Просыпаемся, собираемся на кухне, завтракаем.
я: доча, я подумал, дуй в школу, успеешь к третьему уроку и точка!
жена: так нельзя, бла-бла-бла!
доча: ну папа, бла-бла-бла!
жена: бла-бла-бла!
я: уговорила, только условие, звонишь сейчас класухе и придумаешь по какой причине доча не пошла в школу!
Жена начала отмазываться, типа напишем класухе записку, но я привёл весомый аргумент: дам 5₽ за звонок или доча идёт в школу!
Вот тут жена задумалась и пошла за телефоном, нашла номер класухи и давай советоваться что ей придумать? В ходе рассуждения она понимает что сегодня суббота, а мы с дочей тихо давимся слезами!
пы.сы. На 2₽ жена меня оштрафовала, мотивировала: моральная компенсация!

Вчера. Вечер. Ужин с бокалом вина с женой...ездили в столицу, купили наконец то стол в гостиную. Чистый дуб, на восемь персон...ну в общем красота...Поели, жена пошла на кухню посуду уносить...грит: корова идет...ой еще одна...
Я грю, мать, чо плохо закусила? Какие коровы у нас, на нашей улице? - Иди сам посмотри. Точно, вижу неспеша вдоль нашего забора двигаются в сторону тупика две коровы. Черные. Че делать? Они в тупике ведь. Стали и стоят. Решил звонить в службу спасения 112. А сам думаю, ща пошлют наф, че линию экстренной помощи занимаешь, типа...ан нет. Выслушали, спросили точный адрес имя фамилию...и через минутов пять действительно приехали два пастуха в форме полицейских. Одна сразу пошла вон, другой пришлось применить хитрость. Обошли ея сбоку. Молодцы копы однако. Не стушевались. Не каждый день коров домой гнать приходица...