Просто ЮМОР

Сколько хочешь?

Еще мне понравилось.

Шел мужик. Нашел подкову. Обрадовался: -Теперь надо найти еще три подковы и лошадь, и я не буду ходить пешком!

Смотрите на жизнь с оптимизмом))).

Сообщение от a371

Купили вчера новые чугунные сковородки. Начал их обжигать по инструкции. Не знаю как сковородки, но ладошку обжег знатно. спасибо "бепонтен" был под рукой.

Может я и рассказывал, не помню.
Лето, жара, хожу по дому голый, варю крахмал. Сварил и решил перелить его в бидончик, а он возьми и перевернись! А разлился он не абы как, а именно на, на, на моё хозяйство! Сил хватило только на то, чтобы присесть на стул и дождаться пока привезут пантенол! Кожа облезла, смотреть без слёз не возможно! Поехал я на следующий день к своему другу гинекологу в женскую консультацию. Захожу в коридор, куча дверей, куча женщин, гомон, спрашиваю: кто крайний к Олегу Петровичу? Выясняю, сообщаю: я буду за вами! Сесть не могу, стою, звоню Петровичу: я в коридоре! Выбегает Петрович, дядька под два метра ростом и говорит: работы много, времени нет, чё там у тебя? Я не долго думая, оттягиваю шорты и показываю! Он наклоняется, смотрит и произносит: ниху...себе! Ты где такое сделал? И в этот момент мы с ним понимаем, что в коридоре стоит абсолютная тишина и все взгляды обращены на нас! Тянет меня в смотровую, ожог какой-то степени, возможен абсцесс, укол, мазь, перевязка! Сцуко, как его можно перевязывать? Походка, как у плохого танцора, повязка постоянно слазит, останавливаешься, снимаешь шорты, поправляешь повязку, окружающие, скорее всего, куеют?
Но мораль сей басни такова, ещё целый год спустя, друзья меня подкалывали, типа: вот мужчины, когда у них не стоит, пьют Виагру, привязывают корень женьшеня покрепче, а Вилен у нас его крахмалит!

vilen, ржунимагу!

Сообщение от vilen

вот мужчины, когда у них не стоит, пьют Виагру, привязывают корень женьшеня покрепче, а Вилен у нас его крахмалит!

важен результат!

Быль.
Действующие лица:
- Володя, мужчина лет 60, продавец у меня в магазине, дружит с юмором.
- Артем, 36 лет, работает у меня сапожником, с юмором не дружит, он просто им живет!
- Лена, общаковый самовар, из категории минНет.
Предистория. Несколько недель назад у Володи в магазине покупатель спер мобилку, Артем, в силу своей широкой души, подарил ему телефон.
Сегодня. Звонит Лена Артему:
- Потеряла мобильник, помоги.
Артём, опять же в силу широкой души + хорошего повода, сказал ей:
- Заезжай, встречаемся у Володи в магазине.
В магазине, Артём даёт Лене мобильник и, шутя, спрашивает о благодарности. Ленчик, не стесняясь:
- Я до 12 часов в полном твоём распоряжении!
Артём тут же:
- Вот видишь Володя, когда я тебе подарил телефон, ты мне сказал только "спасибо", а Ленчик вон как благодарит!
Володя:
- Но я же не могу делать то что делает Лена!
Артём:
- Ну... с учетом твоего возраста, мог уже чему-нибудь и научиться!
Я не смеялся, я просто рыдал!

Парень с девушкой разговаривают на повышенных тонах, наверное девица что-то сделала не так и накосячила, парень её спрашивает:
- да сколько ж у тебя хромосом тогда?
ответ был потрясающий (с вызовом в голосе):
- да уж побольше, чем у тебя.....

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ

5см -- Даже и держать в руках не возможно!
7.5см -- Совершенно никакого удовольствия!
10см -- Я пробовала и больших размеров!
12.5 см -- Хороший, но не достаточно!
15см -- Почти то что нужно!
17.5 см -- Не могу жаловаться!
20см -- Просто великолепно!
22.5 -- Немного великоват, но можно справиться!
25см -- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))