Анекдот

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
- Первый мужчина. Четыре буквы.
И получил неожиданный ответ;
- Коля.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.


Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Две одинокие подруги общаются на тему "кто и как решает проблему". Одна:"Да легко!
Звоню в Водоканал, говорю, что с трубами проблема, приходит мужичок, а я нежно веду его в ванную,
показываю на трубы, а сама нагибаюсь все ниже и ниже, а халатик короткий и под ним ничего,
ну, мужичок, конечно, тут же приступает к делу. И всё!" Вторая:"Что, вот так просто?" -Первая:
"Ну да, ты только попробуй, мне спасибо скажешь!" Вторая примчалась домой, села за телефон, звонит-звонит
- Водоканал все время занят! Она пальцем по справочнику - о! следующий идет Горгаз! там тоже мужики!
Звонит в Горгаз, там подняли, она говорит, мол, трубы, проблема, пришлите специалиста.
Ей назначают время, она приводит себя в надлежащий вид, время - звонок в дверь, на пороге мужичок,
она взволнованно-обрадованно:"Ой, у меня с водой проблема!.."Мужик:"С водой - это в Водоканал,
а я - Горгаз!" Она:"С газом тоже проблема, да вы сами посмотрите!" - и ведет его на кухню,
рукой по трубе ведет, нагибается до неприличия, замерла, а мужик, естественно, тут же пристроился.
Она:"Ой, вы попали НЕ ТУДА!" А в ответ:"ТУДА - это Водоканал, а я - Горгаз!"

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была
Рыбой по гороскопу, бревном в постели и .овном по жизни.
..
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой
лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
...
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение
в .опу ! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".



Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!

Мэр города заказал себе на новогодние праздники элитную проститутку за 50 тысяч рублей. Хвать за грудь- а она силиконовая. Мэр расстроился, стал возмущаться:
- Да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили,- отвечает проститутка.
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик
в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Рассказ одного парня:
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!



Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
По той цене, которую он ей говорил.