Тема: Анекдот

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля
- Папа! Купи мне планшет.
- А волшебное слово?
- Мария.
- Что *мария*?
- Твоя подружка.
- Какой планшет хочешь, сынок?
Если Вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

- Пап! Ну пап! А правда что меня в капусте нашли?
- Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...
-Хватит бухать, сынок!!!

SMS из сервиса : Вася если ты ещё жив.. аккуратно остановись и затяни болты на колесах.. а то мы забыли...

И всех, с Днём Победы!!!!

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!


- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.


- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Сажайте сами свою картошку!


Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда , когда их везут в следственный изолятор.


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? " anekdotov.net

Девушка получила права, а ездить боится. Решила потренироваться ночью. Выехала на пустынную улицу, двигается 40 километров в час. За ней увязалась ДПС. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю». Патрульные ехали‑ехали, потом включили «люстру», обогнали ее и остановили. Девушка спрашивает:

– Что случилось?

Они отвечают:

– Странно как‑то вы, гражданка, едете.

– Так у меня правам десять дней.

– Это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста.



Вечер, прохладно. На обочине четырехполосного шоссе стоит «Запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом тормозит шикарный шестисотый мерс:

– Что с тобой, бедолага?

– Бензонасос сдох, зараза! – и с надеждой: – Дотяни хоть немного до города?

– Ладно, цепляй. У меня самого первый такой был…

Ну прицепили они «запор» и едут. Вдруг их обгоняет потрепанная BMW. Хозяину мерсa стало обидно, и он погнался…

На следующий день капитан ГИБДД рассказывает своим сослуживцам:

– Прикиньте, стою я с радаром у въезда. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним мерс на хвосте. А сзади «ушастый» «Запорожец» несется да еще дальним светом моргает, чтобы дорогу уступили!

Олег, заканчивай с баянами!

25.05.17, 13:56:10: Вернигор: ⚠Уважаемые автовладельцы-мужчины!
 ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
 Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
 Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Хотел в приколы, но лучше в анекдоты бросил окурок

Курить и сорить вредно!

Отправлено с моего Redmi 3S через Tapatalk

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"