vilen, она не надоа насчет клавиатуры = за 5-10 грн можно купить наклейки на клавиатуру
Поиск
412понравилось 
vilen, она не надо
Я хотел по взрослому - клаву!Сообщение от VWDRIVER
vilen, она не надо
можно купить простую юсб клаву по цене 3 наклеек
Для "любителей русского языка"
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
Продолжение темы:
О, " великий и могучий", в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи!
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Украинцы живут в УРКаине! Увы, не удивительно...
http://investigator.org.ua/news/78408/
Вот по этому он и считается великим и могучим
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России
Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже
лысому!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как
зашла сразу бесить меня начала
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
Странно,марсоход,сверлящий чужую планету,запустили в США.А предупреждение,чтобы больше так не делали,прислали нам в Челябинск.
По статистике,люди,которые после девятого класса мешают водку с пивом,после одиннадцатого класса мешают цемент с песком.
Страшнее женского бодибилдинга - только мужская художественная гимнастика.
В общественном транспорте божий одуванчик превращается в борщевика.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками.
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Ваши права
Ответить с цитированием