Байка...

История тоже расказана мне знакомым. Также в лихие девяностые гнал он со своим другом машину из Германии.Чтобы порожняком не гнать,на мусорке взял велосипед и инвалидную коляску. Так вот, все в тойже Польше подкатили братки, а денег практически нет. Знакомый им говорит, так мол и так, денег нет. Те напирают. Он им говорит- возьмите велосипед. Они-зачем он нам? Тогда возьмите инвалидную коляску. А она зачем нам? Ну тут он взял и ляпнул-с вашей работой она скоро вам пригодится.Братки разбили обе фары , задние фонари и уехали. Так или нет не знаю,пишу как расказали.

Сообщение от NPP

а границу Украины с Польшей тоже "пропёр" и не заметил?

эТО Ж БАЙКА!

Сообщение от Оскол

....Так или нет не знаю,пишу как расказали.

Вот и я пишу, что слышал....продолжение :

Итак, неприятная история получилась, бросил т.с. директора в дороге, струсил... Говорю жене: позвони к ним домой , узнай не приехал ли Николай, только не говори что я дома? Та позвонила- нет директора, и вестей никаких.... Прошла неделя, директор не звонит...Делать нечего, приезжаю на работу , а директор ходит, как ничего не случилось, занят работой, потом поговорили, оказалось , он тоже струхнул сильно и тоже по-газам, так и гнали похоже вместе, а домой приехал ,те же чувства- предал товарища, бросил на откуп бандюганам( нет что б мерс им свой отдать) , и тоже попросил жену ничего не говорить...
За неделю продал я опеля , прибыль просто бешенная 200процентов, но вот в Германию я больше не ездил, не тянет!

походу это из этой серии:
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

[QUOTE=666;119027]походу это из этой серии:
- Вас, охотников, хер поймёшь QUOTE]
Походу это больше в анекдоты

Михаил, да не вопрос, могу переместить, просто эта "байка" очень напомнила этот анекдот...
Если надо, скажите, - удалю свой пост.

Сообщение от 666

Михаил, да не вопрос, могу переместить, просто эта "байка" очень напомнила этот анекдот...
Если надо, скажите, - удалю свой пост.

Да пусть живёт...Просто здесь больше забавные случаи из жизни, наверное...

Сообщение от MGrad

Походу это больше в анекдоты

Тык, там есть уже такой, БАЯН

Эту историю про летчиков, читал в газете лично лет десять назад!Итак было это где в северных регионах ,экипаж самолета выполнявшего междугородние коммерческие рейсы состоял из 5- ти человек,три пилота штурма и бортмеханик.Как то случилось так что самолет отстаивался ожидая очередного вылета в крайнем ангаре идти до которого от тех боксов было около километра .В этот раз перед стоянкой экипаж сдал парашюты на годовое техническое обслуживание.После обслуживания доставить парашюты на борт самолета по должности было положено бортмеханику.Он за один раз больше двух парашютов физически не мог у тащить ,ну и соответственно после второй ходки ,запыхавшись сказал "Фу больше не пойду!"Вылет совершилился вечером ,самолет приземлился в нужной точке далеко заполночь.Тут штурман увидев мирно спящего бортмеханика,переговорив с пилотами решил его разыграть.Самолет не стали глушить,все одели парашюты ,разбудили бортмеханика и обьяснив ему ,что самолет падает,произошла поломка двигателя и они катапультируются,на его глазах стали выпрыгивать из самолета.Последним выпрыгивал штурман придумавший розыгрыш.Тут бортмеханик резко преобразился схватил штурмана за парашют,нарезал ему в табло,сорвал с него парашют ,одел его и ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ ПАРАШЮТИСТОВ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ САМОЛЕТА ЛАСТОЧКОЙ,ШИРОКО РАСКИНУВ РУКИ! Итог розыгрыша штурман с разбитой рожей ,бортмеханик с разбитой рожей и многочисленными ушибами доставлен в ЦРБ и распавшийся экипаж ,после такого люди потеряли доверие друг к другу!

Долго сомневался - писать или нет. Но данная история со временем имеет все шансы перерости в байку.
Предупрежу стразу: брезгливым дальше не читать!
Всем остальным - слушайте как дело было....
Вобщем-то день как день, если бы накануне чего-то "не того" не зажевал бы... А так - расстроился на меня мой организм окончательно, передвигаюсь мелкими перебежками от "ямы" к "яме". Имодиум выпил - так когда он подействукт: а жизнь проходит.... Вобщем, стараюсь не обращать на неудобный недуг внимания - как вдруг в очередной раз "дно вышибать" начинает в совсем неудобном месте: ни заведений тебе куда можно было бы в туалет зайти, ни кустиков каких. Нада шкварить домой: из последних сил сдерживаюсь чтобы не упасть тапком на ГАЗ, да и негде особо - все как один на встречку от ям тикают..... Я же пусть спокойно - но по ямам своей полосы иду(обгоняя весь попутный поток, борющийся с ямами на встречке).
И тут - ПРАВИЛЬНО - гайцы!
Останавливают!!!!
- "добрый день, майор .......(бла-бла-бла) Ваши документы."
- Извините, а за что Вы меня хоть остановили?
- ....????.....Ээээ....????.... Ваша манера езды вызывала подозрение.
- Это как? Я ж по своей полосе ехал, не перестраивался....
- В том и дело, Вы что - ям не видете, может Вы пьяный?!?!
- Не, ребята - вопрос интимного характера. Понос у меня если честно признаться. Не доводите до беды - отпустите: бо хоть домой близко, но могу не доехать....
Довольная рожа расплывается в широкой улыбке предвкушая немедленное отлистывание купюр..
- Не спешите: сейчас проверим Ваши права, тех.паспорт, страховку, дыхнёте в "Драггер" и можете быть свободны...
- Не дотерплю я. Лучше подскажите где тут можно облегчиться по-быстрому: и я в Вашем распоряжении.
- Не вздумайте никуда отходить! Будьте здесь, терпите!
- Ребята. Я не прикалываюсь, я честно!
- Не волнует!
- Понял.
Выхожу, вручаю майору права, тех.паспорт, страховку, "дёргаю" капот:
- Хотите - проверяйте, если совести нет, я на минуту.
Подхожу к задним дверям и дотсаю пустое пластиковое ведро из-под краски. Обхожу машину справа, открываю сдвижку, присовываю пассажирскую переднюю сидуху до упора вперёд снимаю и бросаю на заднее сиденье дублёнку. Захожу внутрь. Закрываю за собой дверь. А чё - места получается предостаточно. Ставлю ведро и сняв штаны достаточно комфортно выхожу из неудобной ситуации. Слава Богу всегда в бардачке "на одноразовые салфетки" вожу с собой туалетную бумагу.
Закончив с постыдным - оделся, открыл сдвижку, вышел из машины и выбросил ведро в стоящий тут же, в паре метров мусорный контейнер.
Демонстративно отряхивая одной рукой другую протягиваю их ментам со словами: "Ну, что, давайте чё там у Вас: ручку, протоком, Драггер..."
Файлик с документами брошен мне на лобовое стекло, гайцы спешно ретируются в свою машину и срываются куда-то вдаль с пробуксами.....
Вывод: спасибо Кэдди. Ехал бы в легковушке какой - остаток дня был бы постыдно дома с испорченным настроением и штанами.
Уж не знаю как другие - но эти двое меня уже точно никогда тормозить не будут.....

Вчера рассказали...
"еду , еду, еду я, вижу знак 20км\ч, останавливают гайцы, показывают видео , там моя скорость 42км\ч, превысили В ДВА РАЗА СКОРОСТЬ говорят, лишение прав, ну я испужался , точно думаю друга недавно лишили -ехал по городу 120км\ч, в аккурат как у меня В ДВА РАЗА СКОРОСТЬ превысил, ну я давай просить , ребята отпустите, я первый раз , короче простили , взяли с меня по-божески, два "рубля" всего, а могли бы лишить!"