Женщины за рулём

Не хочу обидеть женскую половину, но ... у всех бывают трудные моменты в жизни

http://warez-pc.nnm.ru/zhenwina_za_ruljom_online

С белорусского VW-клуба про женщину (но не за рулём):

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -? :?: :?: :?: :?:
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -? :?: :?: :?: :?: :?:
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -? :?: :?: :?: :?: :?: ?
Очередь - :?: :?: :?: :?: :?: :?:
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление :idea: ПОЛО!!!!!
Деваха - :?: :?: :?: :?: :?: :?:
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - :?: :?: :?: :?: :?:
Очередь - :?: :?: :?: :?: :?:
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - :?: :?: :?: :?: :?:
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь :?: :!: :?: :!: :?: :!:
Кто то из очереди на полу магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - :?: :?: :?: :?: :?: её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - :?: :?: :?: :?: :?: :?:
Продавец - :!: :?: :!: :?: :!: (пауза) во мля!!! следующий.

Блондинка VS ГАИ
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает?Непонимающий Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор ).

Мораль: если за рулём жена (хотя не обязательно - главное, чтобы была женщина) - можно отмазаться :mrgreen:

> Первая неделя за рулем.
> Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
> мне:
> 1) сука - 15 раз;
> 2) дура - 27 раз;
> 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
> От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
> это произошло во время парковки).
>
> Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
> в автошколе.
>
> Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
> устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
> крайнего левого ряда?!
> Проревела всю ночь.
>
> Вторая неделя за рулем.
> Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
> Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
> обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
> комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
> не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
> бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
> заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
> развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
> правила?
> Вернулась домой и пробухала всю ночь.
>
> Месяц за рулем.
> Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
> и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
> первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
> Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
> Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
> с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
> Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
> авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
> наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
> проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
> Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
>
> Полгода за рулем.
> До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
> - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
> дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
> - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
> шевелить!..
> С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
> развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
> какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
> ошибешься.
> Отлично спала ночью.
>
> Год за рулем.
> Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
> трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
> обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
> ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
> блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
> Раскорячилась, дура!

http://rutube.ru/tracks/115401.html?rel ... cff21413c8 прикольная польская блондинка учиться водить авто))))

http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc ... r_embedded
Я под столом , рекомендую посмотреть.

:mrgreen:

Из разряда анекдота:
Pазговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко.
Где то была тема про коврики... Не нашёл.

Хоть обна Красотка, блин, проявилась бы что ль?! :mrgreen: Разбавила б нашу суровую мужчинскую публику))) Пора уж! Ау?!

Молчат Заиньки наши ненеглядные - не дают ответа)))

Тема - блеск!!!
Пипл! Пожалуйста, без пустых комментов, подобных моему. Смешите строго по теме!