Симптоматичные анекдоты (на злобу дня)

Подглядел на туран-клубе:
Мужик приходит на консультацию в банк...
-Добрый день...Я хотел бы открыть малый бизнес...Как это сделать?
-Да очень просто...Надо купить большой бизнес и немного подождать...

Встречаются два банкира...
-Долбаный кризис...А так все было хорошо...
-Да уж...я уже две ночи не сплю...А ты?
-А я-как младенец ночью...
-?????
-До утра плакал и дважды обосрался

-Как распознать оптимиста в кризис?
-Оптимист, это человек, который вечером в воскресенье гладит 5 рубашек...

По словам Алексея Кудрина простому обывателю совершенно нечего бояться кризиса...Раньше надо было бояться...А щас-поздно...

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Мля, как актуально!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

Сообщение от perspektivny

Мля, как актуально!

Такая тема уже есть!
А с Туран-клуба её наполняет Саша из Саратова.

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть со мной переспит, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи спариваются, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц, первое трепло,сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидерасты."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидераст...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь?
- Ну, это над кем смеётесь. Может и сократить.

- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
- Закрой капот!

Сидят три поросёнка дома.
Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит "Ассалам алейкум!"
-Фух, - выдохнули поросята

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… однажды я перестроился, не включив поворотник.

- У меня, проблемы с алкоголем.
- Какие?
-Он закончился.

Мужик на приёме у врача с переломом ноги,
вывихом руки и с выбитой челюстью челюстью.
Врач: - В аварию попали?
- Нет.. чихнул в шкафу…

— Алло! Радио? Поставьте, пожалуйста, для моей жены песню: "А я иду, шагаю по Москве". У нее вчера права отобрали.
Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. » …" - Хорошо… А с письмом то что делать?"…))

Александер, про проблемы с алкоголем это в тему!!!

)))))

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Чтобы глас народа был услышан, народу необходим еще и зоркий глаз!