ЛЕКСИКА СОХРАНЕНА!!!!!!!!!


Ралли- Озёра для Голубых бля

Это ралли давно зарадилось, я ещё на первое ездил, на зубиле ещё, тогда бля ремень грм в луже менял т к забыл его этим сраным кожухом накрыть и под него каряга ебаная залетела.Перемазался тогда весь, как из жёпы, штурман ещё верещал- сходить надо! А я ему- молчи бля, партизаны максимум куда сходить могут так это посрать! Потом эта сраная унитазина завадица отказывалась, типа ну нахуй – заебал. Так мы её тогда с толкача с улюлюканиями заводили. Потом пробили бак, сраный бак оказался, дырка большая, смотрю стрелка бензометра как *** старческий вниз клоница, и сразу неладное почуял. Нырк под машину, а там ….
Вобщем струя ниибаца на дорогу льёт. Бля, мало того что бензина до финиша вонючего не хватит, так ещё ж это и бабло! Бензин то на свои кровные покупал! Заткнул её я пальцем и ору штурману3 чтоб тот карягу писдатую из леса принёс. Он упиздил. Я лежу себе, пиздато, палец в баке торчит, а бензин сука просачивается и по руке мне в рукав течёт, а этого ёбаного штурмана всё нет. Когда он сцука пришёл я уже лежал в луже бензина. То что он мне принёс хватило бы слону дыру анальную законопатить. С криками дикого осла я кинул всё нахуй и быстро нашёл чёпик сам, полез забивать. Тут братва подвалила, и таипа вопросы задают, что у меня мол там такое, что бензином воняет и я под машиной затусовал? И сука цыбарками дымят. Я бля наорал на них, типа хули курите, видите пары бензина уёбывают, не дай бог подпалите их и моя вонючая задница улетит километров за триста от места дислокации. Вопщем хули, законопатил дыру, нырк в машину и давай опоздание навёрстывать. Бля, весь мокрый от бензина еду, минут через десять почувствовал странное жжение в области правого полужопия, а через двадцать я уже орал благим матом что жопа моя ща забымицца, и надо же бля сука , этот херов бензин и на яйца попал! Подлетаю к заправке, и чудо свершилось, пошёл дождь и с крыши полил поток воды. Представьте себе изумления дачников когда они увидили как я бля без трусов мыл свою сральню с яйцами на заправке под струёй воды с крыши!
После этого я люблю эту гонку, она вносит писдатые разнообразия в тяжолый будень спарцменоф.
Так было и на этот раз. Песдато подготовив машину, на дохлых аммо и с последним баблом в кармане отправился я в очередной раз покарять просторы славного города Бологое. Т к денег на автовоз у меня ессно нихера небыло то принял решение что подвигаю своим ходом, и бабла сэкономлю, и машине дам просрацца.
Выехав рано утром, часов в 12 влип в ебаную пропку. Куда едут все эти люди я никак понять не могу, бля, знают что пропки но всё равно едут бля и стоят часами. Хули я , мне на гонку бля. Хуйня, вырвавшись из вонючей Москвы на просторы лененградки еду себе 120 так, не торопясь. Тут доганяет меня какой-то бэтмен на субару сука и виснет у меня на бампере. Смарю в зеркало- ха, атмосферник , и еду сеьбе дальше, девок разглядываю. А он тем временем продолжает висеть у меня на жёпе сцука тем самым меня напрягая. Когда моё напряжение дошло до клапана перепуска решил я его бля проучить, с пятой воткнул третью и писданул так , что бля аж у сомого в жёпе похолодело. Приятно было смотреть как удаляеца этот кекс из зеркала заднего вида. Когда я перевёл взнгляд на дорогу то сразу почуял недоброе, что-то полосатое мелькнуло перед носом. А бля….ГЕИ.
Задом я пропиздячил наверно с пол километра, хули, умею бля. Когда вышел, гай мне типа представился, такой то я ***, фамилия Пупкин , и грит мне что дриснул я нереально , бля, тут типа пункт населённый всякими индейцами и мамами с детьми, и скорость шисят. И свою хуйню мне с моей скоростью показывает. Я бля посмотрел и ахуел-247 км-час показала его *****. Я грю- эт чо? Он типа это ты так дриснул, и ща я тебя буду ебать по всей стогасти закона нашего, местного. И предложил мне пройти с ним в машину для выяснений обстоятельст дела. Сел я в его шаху, уши коленями прикрыл и слушаю, что он мне ща скажет. Он ебало ручкой поскрёб, и грит- Ну чо бля Николаич, писданул хорошо, рекордсмен, ща буду оформлять тебя бля, забирать тваи права и писдец. Я ему- не, отставить оформлять и права забирать. Он- как так? Я- да вот так бля, буду тебе ща штраф нахуй платить. Он- о бля, эт взятка, это писдец. Я – хули там взятка, это бля пожертвование в развитие родной бля гос авто инспекции. Гай задумался, пошкрябал ручкой лоб и молвил- Бля, жертва большая должна быть, привышение типа ниибаца. Я ему- не стольничек и разбежались. Он-*** , стольничек себе на пиво оставь а остальное вытряхай. Вобщем 150р его вполне устроило и я пописдовал дальше.
По дороге больше ничего особого не происходило, бабла нет нихуя и больше я на такие провокации со стороны других водил не поддавался.
Приехав на место, в славную тур базу Озёрная я пошёл со всеми здороваца, хули, не видел пацанов больше месяца. Потом пошёл регистрировать своё ебаное появление.Т к ехать я должен был нулём, тоесть дриснуть впереди всех, разгоняя бля пьяных зрителей и проверяя трассу, то мне особо много регистрироваца было не надо. Показав там своё тело попиздил заселяцца в нумера. Как всегда в жопито пьянючая бабка томнывм голосом сказала что в её вонючем корпусе мест нет и мне придёца писдовать в соседний. Простояв там около часа я начал сомневаца что в этом грёбаном корпусе ваще кого0-то селят и пописдил обратно к бабке. В моё отсутствие у бабки появился номер и она начала эту долгую процедуру регистрации попутно общаясь со мной за жизнь. И так разговорилась, что даже припомнила мне что пол года назад я там весь номер типа заблевал бля пидарас. Я ессно сказал что как вы могли такое подумать, я вообще даже еще ни разу в жизни не блевал. Она покраснев извинилась и больше ко мне не приставала.
Чувак я запасливый, поэтому взял все необходимое с собой, пару вонючих носок, труняк и какую-то рубашку. Но самое главное я взял с собой немного травы, кулёк, полкило . Песдато устроившись в номере я соорудил себе пыпироску и пошёл пройтить по простором нашего блять бывшего пионер лагеря. Минут через 20 я уже решил что неплохо бы было присесть. Только вот на что? А нарот всё прибывал…

Утро ознаменовалось пердежём под окном блять, какой-то Чепай крутил свою железяку, троит у него типа блять. К зеркалу я не пошёл, знаем , видели . Помыл харю, оделся и поехал писать стенограмму.Стенограмма писалась легко и непринуждённо, пока сука дождь не пошёл, моя импреза клеевая тачка, тока люк сука течёт. Пришлось одеть шлем , так не мокро хотя-бы. Ехали все еле-еле, бля, портили все настроение, сука Турба мегаинтеркулер, полный ривот, и блять не могу дриснуть, стенограмму то надо проверить. На обратном проходе вырвался вперёд и писданул. Ебананасрать, какие е же там лужи были бляяя. В Африке в таких крокодилы селяца. Сука, что писдатое заметил, резина для гравия совершенно не боица аквапланирования, вот сука буржуи, делают же, видимо новая разработка какая-то. В лужу влетаеш, руль лёгкий лёгкий, и машина прямо писдячит. Аквапланирования то не боица, но и не рулица в луже нихера. Но это *****, когда собирал машину, забыл блять заглушки в пол вставить, ебанаврот, как пизданул фантан бля в салон, и всё мне на яйца, протом ещё и ещё….. К концу допа я был как глиняный мужык в афтокросе блять. Мало того, в этом ёбаном пепелаце кончился бензин, хули, благо братва подсобила, дала 15 литров взаймы.
Приехав на базу решил тачку помыть, достал херкер, это мойка такая, писдячит мама не горюй, всё отмывает, давление там мне сказали 700 тысяч бар и типа яйца может отрезать. Поэтому заводил аккуратно, яйца держал подальще и на всякий случай прикрыл рукой. Лучше пусть руку отрежет бля, а яйца еще нужны будут.
Открыл двери, начал лягушек выгонять. Потом как ебанул в салон херкером, и правда 700 тысячь. Стенограмма метров за 50 улетела сука. Намокла вся. Штурман дал мне по еблу и пошёл в номер с ней, типо что-то переписывать и править, а я продолжил экзикуцию.Отмыв весь салон настало время оотуда воду выгонять, пытался черпать лошкой- *****, я так до утра прочерпал бы. Взял у пацанов зубило и прохерачил в полу пару дырок, а шоб вода быстрей съебывал поднял морду машины домкратом. Потом сделал конторольный замыв. Ахуенно. Тут гляжу, нарот начал поттягиваца, дети разные *** знает откуда взявшиеся. Ну хули, нарот и спрашивает, не дам ли я им свой мега херкер их тачки помыть. Ну я не жадный, хули, дам говорю, тока писдуйте сами за водой, а то я с этой двухлитровой бутылкой уже бегать к пруду порятком заебался. Ну и домою ща кузов и будете мыть свои пепелацы. Мужики согласились с радостью. Домыв кузов я отдал им херкер а сам решил тачку отогнать. Приземлил свою жёпу в сиденье и чую-чо-то не так. Потом до меня потихоньку начинает доходить что сидухи то я тоже херкером помыл. Переставил я тачку , выхожу, а с жёпы вода течёт, сука. Расстроился бля, пошёл, забил цыгарку и сразу все рассвело. Ходил куда-то, что-то делал… тут бля исория уже умалчивает.
Хули, утром проснулся от того, что тот же хер искал компрессию в цилиндрах бля у меня по окном. На предложения долить он отреагировал как укушенный павиан, видимо со вчера он её так и не нашёл. Собрав манатки начинаю грузицца в машину, хули, старт через 5 минут , и понимаю что сидуха *** высохла. БЛЯЯЯ, ну хуль, сажусь, и хлюпая задницей пописдовал на старт. Там штурману выдали карту конрольную, которую он всю остальную дорогу до первого допа с умным бля видом изучал.Ехал я последним из пяти нулевых экипажей и передо мной стартовал какой-то автомобил больше напоминающий толстый сливной бачёк, *** знает что за машина, не разбираюсь я в марках. Когда дали старт этому бачку, он закопашившись, тарахтя всем одним своим цилиндром скрылся в кустах.
Черз четыре минуты должен быть мой старт. Штурман открыл стенограмму, напрягся как-то, приготовился видимо сука. Знает видимо что-то чего я не знаю.
Старт, взревели все мои 219 лошадеи и передали свой ниибательский момент на все мои 4 колеса, тачка сорвалась с места и мы полетели, заебись идём думаю, резина писдатая, аквапланирования не боица нихуя, жёпой кусты собираю…. Писдячим, смотрю бля, пыль впереди, это то бачёк недалеко так уписдовал?! Обгоняю бля, ещё немного, финиш. Заебись, стенка бъётся, тача едет, подвеска работает, хуёво правдв, бьёт что-то , как буд-то по кузову, в ямах, наверно так и должно быть, там же хитрая система, бачки бля, клапана мать их бля.
Следующий су проехали так же как и первй, все писдато, тача едет штурман ситает и попадает, нарот ахуевает.
4 су, тот который с лужами, бля, вспоминаю что заклушки я так и не поставил. Думаю- ну писдец ебанарот, ща опять как шахтёр из забоя после землетрясения приеду. И на те, ***, лужи высахли, я писдячил как ссаный веник. Пару раз не попадал в повороты, а там ещё деревья бля растут, жирные сука, если к ним прилипнуть то точно к акулисту на вправления глаз бля на их законное место придётся идти. Ну я хули, гонщик бывалый, не прилип, зато штурмана писдато напугал. Потом был регруппинг и час отдыха. Вышел из машины и смарю, а заднего бампера нет нихуя, проебал думаю. И смотрю зритюля едут с допа, я к ним, типа бампер мой ебаный не видели? А они типа- видели бля, валяеца там. Ну а хули не подобрали? Ну бля типа не лезет . Походил я , попросил разных зрителей что когда на доп поедут чтоб мой нещасный бампер подобрали, никто бля не отказал.
С чувством выполненного долга решил пойти посрать, хули, гонка же. Огляделся, одна трава вокруг и поле бля. И в далеке тока три деревца стоит, я туда. Нашёл местечко, травку утоптал, и хуяк на корточки …сука как голым очком на корягу налетел. Хорошо не воткнулось , бля, я так от боли набок без трусов и завалился.И вдрук слышу в кустах кто-то закрягтел сука…. Через 15 минут весь лагерь уже знал что я очком на сучёк налетел. Глумились суки, весело им.
Потом был старт в обратную сторону, пролетел как на крыльях, ещё очко моё жару потдавало.
И остался нам фсего лиш финишный СУ автодром.
Приехали на него, стоим, время до старта минут 15 примерно. Народ месный ходит, тачу мою расглядывает, типа невидаль бля. Я хули, на капот сел, клешни вытянул чтоб все знали что моя тачка. Нарот начал подходить и просить чтоб я на автодроме зажёг нереально, на что я с гордым видом отвечал что я всегда еду именно так бля.
А вот и мой старт , штурман диктует, я херачу, длинный такой правый поворот трёшка переходящая в пятёрку, я тачу боком эффектно выставил и хуячу по трёшке, думаю ща я газком её доверну в пятёрку бля и красиво из поворота выстрелю. И какой *** я этот газок ёбаный так рано нажал, моя тача как прыгнет вперёд, и ебалом об бугор, и на крышу. Сморю, лобовое треснуло, удары ощущаю всем телом. Раз и всё затихло, лежим, сморю через лобовое ноги подбежали, штук двадцать и давай машину какчать сука. Поставили меня на колёса, я сразу тачу заводить, а она ***, ебаный ремень сорвало со шкивов. И хули такие ремни хуёвые делают, нормальному человеку даже перевернуца нельзя, сразу рвётся всё блять.
Дотащили меня потом до базы, там я немного выпил со всеми и что-то хуево видеть стал, бля, видимо от удара, точно к окулисту надо писдовать. А потом про цыбарки вспомнил. Нашёл себе напарника и пошли мы цыбарку на двоих давить. А «табак»там серьёзный, бля, руками садоводов профессионалов выращенный. Срубило нас неподецки. И пошли мы награждение смотреть. Пока «табак» курили награждение почти закончилось бля, заходим, а там мужык чо-то вещаят опредстоящей гонке. И вдрук моё ебало как расплывёца в улыпке, ебанарот, ну некултьтурно как-то, и друган мой такой же стоит, стои как два дебила сбежавших из дурки.И тут меня на ржач пробило…. Сука в результате сорвали мужику речь, пол зала с нами ржали, а я хуль думаю неужели наш смех такой заразительный?
На утро всё прояснилось. Короче когда мы припиздили с о свими дебильными улыбками на награждения то захватили с собой целый пакет песочного печенья….
А эти гаврики тем временем анекдот бля новый рассказвали. Типа такой
Два эстонца просыпаются после финиша и бурной пьъянки утром в номере. Один другому говорит:- Марко, сходи пожалуйсто внис и принэси мне холоной кока кола бля.Марко хули, пацан видимо нормальный был, собрал манатки и попиздил. Черз два часа возвращаеца и говорит:- Кокаколы непыло, я купил тебе песочного печенья бля.
И ту т бля заходим мы, с улыбками на ёблах и пакетом песочного печения. Они ржали над нами сука, а мы ржали потому что табак хороший был.
Люблю я эту гонку бля, ещё поеду.