Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 99 из 135 ПерваяПервая ... 4989979899100101109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 981 по 990 из 1345
  1. #981
    Al7
    Участник
    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
    В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет!
    — Мороженое куплю.
    — Не сяду!!
    — Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

    - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

    Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

  2. #982
    Al7
    Участник
    Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

    Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

    В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

  3. #983
    Маклай
    Дед
    Слизал в Одноклассниках,не моё...
    Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ....

  4. #984
    маннол
    Участник
    Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома КТО?
    Родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...

    Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Когда Никите Джигурде приснился кошмар...
    Обосрался весь подъезд.

    Едут две женщины в поезде. Однa:
    - Не жизнь, a тоскa.
    - Тaк зaведи себе любовникa, дa бери с него 500 бaксов в месяц!
    - Где ж тaкого взять?
    - Ну двоих зaведи по 250.
    - Дa тоже проблемaтично.
    - Тогдa 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    - Дойдете до 5 бaксов - рaзбудите.


    — Мама, завтра родительское собрание.
    — Не пойду.
    — Почему?
    — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

  5. #985
    маннол
    Участник
    - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
    - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?

    - Але, чего трубку не брал?
    - Бегал вначале, а потом был секс.
    - Что, таки догнали?

    "Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

  6. #986
    Al7
    Участник
    1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
    Машенька:
    — У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
    Сашенька:
    — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

    Муж жене в запале ссоры:
    — А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    — А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

    — Привет!
    Извините, я
    первый день в
    интернете... не
    подскажете, что мне
    делать?
    — Беги... мать
    твою!!! Беги!!!
    Последний раз редактировалось Al7; 07.04.2014 в 23:19.

  7. #987
    маннол
    Участник
    Дед с бабкой новости смотрят !
    Диктор :
    - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа !
    Бабка:
    - Тяжести таскала.
    Дед :
    - Ага , баллоны с газом пиз@ила. . .

    После рождения девятого ребёнка , родители спали со светом и под присмотром старших детей

    - Милый , а я в твоем гараже прибралась !
    - Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму !

    Садимся в машину.Дочка спрашивает:
    - А почему мы не едем?
    Папа отвечает:
    - Потому что холодно на улице, греем машину!
    Её вопрос сразил наповал:
    - Жопами что ли...?!

    Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
    - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
    - А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
    - А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
    По дороге им попадается Избушка Правды .
    Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
    - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
    Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
    - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
    Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
    - Епона мать , кто такая Ксения Собчак??

    Саша: - Привет, че делаешь?
    Даша: - Играю со своей киской..
    Даша: - В смысле с кошкой!!!
    Даша:- Я знаю о чем ты подумал, козел!
    Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

  8. #988
    Маклай
    Дед
    Друзья-туранщики подсказали:
    Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
    "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

  9. #989
    yur.nik
    Новичок
    два задумчивых профессора:
    -вы не скажите который час?
    -скажу!
    -спасибо!

  10. #990
    MeдVWeд
    Участник
    Жена звонит мужу на работу:
    - Милый,вместо таблеток от поноса,я положила тебе таблетки от нервов.Ты как?
    Муж:
    - Наложил в штаны,но абсолютно спокоен.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •