Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 98 из 135 ПерваяПервая ... 488896979899100108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 971 по 980 из 1345
  1. #971
    MeдVWeд
    Участник
    Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
    - Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
    - Да.
    - А он у неё в животике?
    - Да, в животике.
    Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
    - Мама а помнишь ты мне говорила что если я сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать чтоб завелись дети?

  2. #972
    маннол
    Участник
    – Будьте здоровы.
    – Это вы мне? Но, я же не чихал.
    – А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пиdор, бл.дь.

    История случилась месяц назад. Еду в свой ДР, останавливает инспектор. Даю ему свои права, он внимательно смотрит секунд 10, потом вытягивается в струнку:
    - Уважаемый "Иван Иванович", от лица ГИБДД N-ской области поздравляем Вас с днем рождения и желаем безаварийной езды!
    Пару километров после него у меня улыбка с лица не слазила.

    Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
    — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
    А девочка спокойно и искренне выдаёт:
    — Да вы ох..ели, девки!!!

    ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА.
    1:22 ТЫ ГДЕ?
    3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
    4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

    Лежат муж с женой ночью в постели.
    Жена:
    - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
    Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
    - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
    После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
    Говорит девушке:
    - У тебя есть мел?
    - Есть.
    - Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
    - Ты где был? !
    - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
    Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
    Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
    Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
    - А ну, руки покажи!
    Мужик с виноватым видом показывает руки.
    Жена:
    - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

  3. #973
    маннол
    Участник
    Женщина приходит к врачу и говорит: ""доктор,у меня жопа лошадиная""
    врач начал что то писать на бумаге.
    Женщина:""это вы мне лекарство выписываете?"
    Врач:""нет,разрешение срать на улице."

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
    - Это как, Вовочка? Почему?
    - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
    - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

  4. #974
    Al7
    Участник
    А когда то ванная была общая но нам с соседом пришлось построить стену так получилось. Я захотел привезти в эту ванную перфоратор позвать ковбоя и выгнать местных русалок. Жена мне не давала это сделать и я ее выгнал и взял другую жену лучше. И пока я делил жен сосед вдруг перенес свою стену дальше. Чего это он?

    Парень-женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какой сильный. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какой красивый. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какой независимый!

  5. #975
    MeдVWeд
    Участник
    - Котик, ты где?
    - Я на кухне, милая!
    - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  6. #976
    Al7
    Участник
    Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

    — Дорогая, давай займемся ceкcом?
    — Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
    — Спи-спи, я по телефону разговариваю

    Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
    Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
    ПРЕДСТАВИЛИ ?
    Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
    И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что
    тут началось...
    — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
    Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
    ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
    Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
    — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
    Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
    Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
    От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
    Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
    Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
    Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
    Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
    Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
    Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
    Просыпается средний сын.
    Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
    Hу русалка:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
    Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
    Просыпается младший сын.
    Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
    Hу, дошел до речки...
    Русалка:
    — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
    Младший брат (БАСОМ):
    — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
    Русалка (опешив):
    — Hу можно и двадцать...
    Младший брат:
    — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
    Русалка (испуганно):
    — Hу можно, наверно, и двадцать пять...
    Младший брат:
    — А ТРИДЦАТЬ ?
    Русалка (ничего не понимая):
    — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
    Младший брат:
    — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

  7. #977
    MeдVWeд
    Участник
    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
    халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
    чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
    заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

  8. #978
    маннол
    Участник
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    -??
    - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
    Ну рыбнадзор в недоумении:
    - Ну покажи!
    Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Ну свисти!
    - Нах%я?
    - Ну, щук кормить!
    - Каких щук?


    История про банк, старая и смешная (возможно баян)
    ===========================================
    Увесистая претензия
    Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
    Что там они не поделили, я не уточнял. То ли комиссионные были куда выше обговоренных, то ли ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
    - Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
    Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
    - Ну, всё млин. Сами напросились!
    Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
    В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
    Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
    После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
    Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
    На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
    Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

    Он был настолько жадным,что,когда ему приснилось,что он ужинает в ресторане,поскорее проснулся,чтобы не платить...


    Люди!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!!! Ни в коем случае!!! Пусть себе падает, ССУУУКААА...


    Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  9. #979
    маннол
    Участник
    Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

    — А зачем на таблетке по середине полоску делают?
    — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

    Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило ,
    что он увидел мою покупку...Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
    - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.)))))

    Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет... чихнул в шкафу!

    Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
    — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...


    Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


    Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
    Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
    - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!



    — Спишь?
    — Нет
    — А че глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...

    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

    После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.


    Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

  10. #980
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс
    На злобу дня для молодых родителей

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •