Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 97 из 135 ПерваяПервая ... 47879596979899107 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 961 по 970 из 1345
  1. #961
    маннол
    Участник
    Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь".
    Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой,
    снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее.
    Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
    - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

    Муж говорит жене :
    - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
    Жена не растерялась :
    - ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !)))))

  2. #962
    Al7
    Участник
    Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
    Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
    Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
    Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
    И вернулись назад."
    Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
    Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."


    Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
    Реакция.
    Первый:
    — Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй (после паузы):
    — Это чтоб от белки откупится, когда придет...


    Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
    — Мне-то за что?
    — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

  3. #963
    Al7
    Участник
    Рассказывает охотник:
    — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
    лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
    кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
    Рассказывает ружье:
    — Прицелился
    он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
    если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
    смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
    Рассказывает охотник:
    — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
    потом гляжу — утка-то падает!
    Рассказывает утка:
    — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
    облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
    Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
    руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
    решила подлететь поближе.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
    потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
    "Фас!"
    Рассказывает собака:
    — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
    еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
    перепутал, просто отказаться было неудобно.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
    сказано — фас!"
    Рассказывает собака:
    — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
    на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
    небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
    Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
    Рассказывает охотник:
    — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
    Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
    Рассказывает ружье:
    — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
    что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
    Рассказывает утка:
    — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
    позвал".
    Рассказывает охотник:
    — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
    "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
    Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
    другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
    раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

    Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
    Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
    Сократ ответил ему:
    Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
    Ну, я слышал это от других.
    Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
    Совсем нет.
    И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
    Сомневаюсь.
    Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

  4. #964
    yur.nik
    Новичок
    сидят охотники на привале первый бутыль самогона пошёл.первый охотник: Выхожу я на болото из трёхстволкой бах,бах,бах три утки легло....
    ещё пол бутыля ушатали,второй охотник: А я выхожу в поле с пятистволкой бах,бах,бах,бах,бах пять зайцев мои.
    И ещё пол бутыля ушатали, третий охотник : А я выхожу в лес с двадцатипятистволкой... и тут на меня стая волков я бах,бах,бах,бах,бах.... пол стаи легло...а остальные за мной. я в овраг, они за мной, я на дерево, они под дерево, я лезу всё выше и выше и тут ветка подо мной ломается и я как......
    рассказщик падает и захрапел, двое других его коллег начинают его будить: ну, Что дальше то было, что?.....
    Что,что сьели на*уй!!

  5. #965
    Al7
    Участник
    У нас в городе в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

    — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.

    . ....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

  6. #966
    yseroga
    Читатель
    Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))

  7. #967
    Al7
    Участник
    Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
    Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

    16-летний внук спрашивает у деда:
    - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
    - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
    Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!

  8. #968
    yseroga
    Читатель
    Отец дочке:
    - Доченька,чем сегодня в садике занимались?...
    - Маму рисовали...
    - Так вы и вчера маму рисовали,вроде бы?!...
    - Ну да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать...Мать вашу!".

  9. #969
    BBWB
    Участник
    Афоризм:
    Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.


    Лекция началась. Один студент опоздал.
    Лектор :
    — Почему вы опоздали?
    — Я участвовал в соревнования по ралли...
    Через некоторое время заходит еще один студент.
    Профессор спрашивает :
    — Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело :
    — Нет, я курил...

  10. #970
    appolinariy
    Участник
    Стоят два мужика посреди улицы и разговаривают. К ним подходит третий. Долго стоит и молча слушает, потом резко разворачивается и уходит со словами:
    - Ой! Да не морочьте мне голову...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •