Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 96 из 135 ПерваяПервая ... 46869495969798106 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 951 по 960 из 1345
  1. #951
    маннол
    Участник
    Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

    Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
    На следующее утро медсестра Aegean меня успокоить и рассказала историю,
    мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще
    родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала.
    Не говорить же, что это тоже я была...

  2. #952
    ant 787
    Старожил
    Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...



    Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша:
    - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
    Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
    После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
    - У меня подозрение, что в коробке говно!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
    Последний раз редактировалось ant 787; 12.03.2014 в 21:43.

  3. #953
    Al7
    Участник
    Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  4. #954
    маннол
    Участник
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - Нахyй ты его зовёшь?

    Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
    Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь?
    - Нет? ну и хрен с тобой!
    И так пол-ночи...
    Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал!

    Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
    - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    - Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

    Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
    - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

    Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен,
    эта падла находит в себе силы включить будильник...

    Жена у зеркала:
    - Ой, как болит дырка от сережки....
    Муж с дивана:
    - От какого нах... Сережки??!

    С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова,
    то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
    По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

  5. #955
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    На///yй ты его зовёшь?
    Пол этажа на работе катается по полу!!!!
    Молодец маннол, !!!

  6. #956
    маннол
    Участник
    Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, затягивается…
    — дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…
    — сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…
    — эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё затяжка…
    — но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает…
    задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба!


    Жена пьяная приходит домой.
    Муж перед носом машет будильником и орет!
    - Ты где была?
    -Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

  7. #957
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от cadd Посмотреть сообщение
    Молодец маннол,
    Прочитал жене анекдот про холодильник во время обеда.Чувствую,что зря это сделал...

  8. #958
    Al7
    Участник
    Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
    Спрашивают Немца:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На БМВ- отвечает тот.
    — а за границу?
    — На мерседесе.
    Спрашивают Француза:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На Рено- отвечает тот.
    — а за границу?
    — На Пежо.
    Спрашивают Русского:
    — На чем вы ездите в магазин?
    — На трамвае.
    — а за границу?
    — а мы туда не ездим.
    — ну а если надо?
    — да не надо нам туда!
    — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
    — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

    Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
    Петька ему говорит:
    — Я лучше покажу.
    Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
    Василий Иванович с ужасом:
    — Ты что садюга пилить будешь?!
    — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

  9. #959
    Оскол
    Участник
    Охотник убил на повал.

  10. #960
    маннол
    Участник
    Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась...
    А Крот-то ?– красавчик!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •