Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 95 из 135 ПерваяПервая ... 45859394959697105 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 941 по 950 из 1345
  1. #941
    маннол
    Участник
    Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
    Мужик:
    — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

    - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    - А что тебе сердце подсказывает?
    - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
    Последний раз редактировалось vwmaniac; 19.03.2014 в 23:47.

  2. #942
    Al7
    Участник
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых
    больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Яхочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35, — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

    Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
    "шароёбится"...

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
    Спрашивают полковника, за что, мол?
    — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика:
    — А ты что же влез?
    — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

    Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

    Петька вбегает в штаб.
    — Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
    — Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится

  3. #943
    маннол
    Участник
    Не каждая собака добежит до середины Кореи.

  4. #944
    Al7
    Участник
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    — Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
    Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
    — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
    — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
    Снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
    — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

    Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

    Пожилая пара в постели. Она:
    — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
    — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
    — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел...

    Жена ластится к мужу:
    — Милый, я пришла к тебе из сказки!
    — Из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

  5. #945
    маннол
    Участник
    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру телефонного
    доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь
    покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я
    водить грузовик...


    Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь
    с трудноизлечимыми болезнями.

    Новости шоу-бизнеса.
    Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик

  6. #946
    Al7
    Участник
    Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
    Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
    Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается разгневанный русский:
    - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

    - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
    - Знаю, но у меня вы уже занимали.

    Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить..

  7. #947
    deda88
    Старожил
    Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
    - Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье.
    Что бы это значило?
    Муж целует её:
    - Подожди до вечера, дорогая.
    Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
    Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
    Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".
    - - -
    - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
    - Купи мне шубу.
    - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
    - Тогда не знаю.
    - Ну, дай какую-то подсказку.
    - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
    - - -
    Женщина 8го марта:
    - Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
    - - -
    Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
    - Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день?

  8. #948
    ant 787
    Старожил
    В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
    — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
    — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

  9. #949
    Евгений
    Старожил
    В 80-х гг. англичанину пришел конверт из полиции. В конверте были фото его машины и показания ее скорости (нарушил, короче). Также было постановление и квитанция на уплату штрафа (сколько-то там фунтов). Англичанин на то и англичанин, что обладает ч/ю. Через неделю полицейское управление получило от него письмо: в конверте — фото купюр, необходимого для уплаты штрафа количества фунтов. Английские полицейские — тоже англичане. И у них тоже с ч/ю все в порядке. Еще через неделю англичанин получил письмо от полицейского управления: в конверте — повторная квитанция и фото наручников…

    Читать полностью:http://info.drom.ru/misc/22298/

  10. #950
    Al7
    Участник
    Подвыпившая компания, Новый Год.
    Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
    Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
    По ее словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
    Обморок… от смеха у всех…

    Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик:
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

    В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
    В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •