Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 94 из 135 ПерваяПервая ... 44849293949596104 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 931 по 940 из 1345
  1. #931
    vwmaniac
    Читатель
    Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
    KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

  2. #932
    deda88
    Старожил
    - Обними меня!
    - Не, я током бьюсь.
    - А я шваброй. Обнимай, говорю!
    **
    - Любимый, у меня две полоски.
    - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.
    **
    Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
    Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
    Она: «Сынок, возьми»
    Я: «Нет мест»
    Она: «Ну возьми, очень надо»
    Я: «Вы же видите, нету мест»
    Она: «Ну возьми, возьми»
    Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
    Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
    Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
    **
    Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
    **
    Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
    **
    - Давай встретимся, пообедаем вместе?
    - Не могу, у меня сегодня четыре пары.
    - Ну сбеги после второй?
    - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!
    **
    - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
    - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
    **
    Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
    И тут тёща выдаёт:
    - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
    **
    Функции фена в понимании женщин:
    1. Сушить волосы.
    2. Петь в него.
    3. Сдувать пыль.
    Функции фена в понимании мужчин:
    1. Сушить выстиранные носки.
    2. Пугать кота.

  3. #933
    GreenCar
    Участник
    Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!

    Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
    Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые.

    Покупaтель:
    - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
    Продaвец:
    - У кур, рaзумеется.
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

    Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

  4. #934
    Aleks5399
    Участник
    Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит: - Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: - Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

  5. #935
    руся33
    Старожил
    Чуть переделанный но от этого не менее смешной

  6. #936
    Al7
    Участник
    Был сегодня в столице и точно многие мозги пусть не завещают... так и хочется не тормозить а въехать ему посильней

    Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
    ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
    - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
    - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
    - Партизаны, отец... партизаны...
    Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
    Последний раз редактировалось Al7; 02.03.2014 в 20:55.

  7. #937
    маннол
    Участник
    — Блин, я жирная! Фу! Как противно!
    — Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
    — Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК...

    - Андрюха, я женюсь!
    - Епт, на ком?
    - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
    - Бляяя, братан меня родители не поймут!!!

    Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бля, и все работают!!

    - Ты где?
    - В столовой ем.
    - Я тут тебе девушку нашёл! =)
    - В смысле??
    - Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь,
    а тут одна дура котлеты чайной ложкой ебашит
    - Вы идеальная пара!

  8. #938
    yseroga
    Читатель
    Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  9. #939
    saxon
    Старожил
    Цитата Сообщение от yseroga Посмотреть сообщение
    Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!
    Анекдот-8bb4eb583e8a.jpg

  10. #940
    yseroga
    Читатель
    Вот слава богу, отвлеклись от этой политики и хоть заулыбались. Дай бог всем мира и здоровья.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •