Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 93 из 135 ПерваяПервая ... 43839192939495103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 921 по 930 из 1345
  1. #921
    yseroga
    Читатель
    Муж придя с работы спрашивает у жены :
    - Ну, как дела моя сладкая!!!?
    Она ему:
    - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
    детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!

    - Батюшка, а во время поста женщину можно?
    - Можно, сын мой, только не жирную!

    Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
    — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
    — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от#издят!

  2. #922
    руся33
    Старожил
    Мужик в бане раздевается и заходит в моечную а там женщина раком стоит.Какая здоровая задница -восклицает он.Женщина оборачивается и ковшиком ему по голове.Тот без чувств падает.Заходит второй.Какая большая задница-удар по голове ковшиком-обморок.Заходит третий-та же история только мужик кое-как выползает из моечной и говорит четвертому.Не говори какая у нее большая задница а то ковшиком получишь.Заходит четвертый мужик в моечную баба стоит раком недалеко два мужика лежат.Он:Какие у вас груди.Женщина прикрываясь ковшиком оборачивается и говорит:Они же маленькие.Он:А вы промеж грудей туалетной бумагой потрите.Она:А что помогает.Он:Ну с задницей же помогло!

  3. #923
    Al7
    Участник
    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт

    — Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
    — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
    Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
    Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
    — Вовочка, ты чем-то болен?
    — Почему вы так решили?
    — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
    — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

    — Дарагой, что ты в Масква видель!
    — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
    — Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
    — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
    — А какое, дарагой?
    — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

    Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
    - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
    Поднимается Илья Муромец:
    - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
    Последний раз редактировалось Al7; 25.02.2014 в 21:25.

  4. #924
    маннол
    Участник
    Больше всего мужчин настораживают две вещи:
    непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

    Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
    Сидят Путин и Медведев
    - Ну, друзья, что скажете?
    - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
    Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
    Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    - В марте. Паралимпийская.
    - Отлично. Подготовьте ребят.

  5. #925
    маннол
    Участник
    Хитрый военком назвал своих сыновей: Наташей, Ирой и Машей

    Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

    Если ты eerie, ловкий, смелый и очень сексуальный
    - иди домой - ты UPI!

    Если женщина решила обидеться, её уже ничто не остановит.

    - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
    - Пустяк, не стоит благодарности.
    - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

    Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

    Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    Женщины умеют хранить секреты сообща


    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

    Жена — Мужу:
    - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную

    Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди.
    Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

    На приеме у зубного врача:
    — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
    — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

    Экзамен. Литература. Вопрос:
    — Первая женщина-летчица России?
    Ответ: — Баба-яга!

    Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит?
    Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение?
    Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!

    1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
    2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
    1: Мальчика
    2: Почему?
    1: Вертолет хочу радиоуправляемый

    Опытная мать советует беременной дочке:
    - Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих знают все!

    - От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.



    Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

  6. #926
    ant 787
    Старожил
    Путин: -А у нас в России газ! А у вас?
    Янукович: -А у нас переворот, вот.
    Лукашенко: -А у нас переворот не допустит наш народ!
    Путин: -А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ, вот!
    Янукович: -А у нас переворот, вот...
    Лукашенко: - А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
    Путин: -А у нас на лыжах в Сочи каждый может отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
    Янукович: -А у нас переворот... Вот.
    Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт у того переворот. Вот..

  7. #927
    IgrB
    Участник
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Если ты eerie, ловкий, смелый и очень сексуальный
    - иди домой - ты UPI!

    Маннол,заставил по словарям прогуляться!

  8. #928
    ant 787
    Старожил
    Цитата Сообщение от miki_ua Посмотреть сообщение
    без политического срача...
    Сергей, а какой тут срач политический? Вспомните анекдоты про Брежнева, рассказанные на кухне в 70-е и 80-е года.

  9. #929
    Fhloston
    root
    Наконец-то понял о чем вел речь miki_ua ... Подогрев бачка омывателя.

    Цитата Сообщение от miki_ua Посмотреть сообщение
    А-га, пол-литру внутрь, смачно выдыхнуть и растереть по стеклу: "ТОНКИМ СЛОЕМ, я сказал...!!!!!" (с) анекдот
    (оригинал анекдота, править лень, спер с просторов)

    Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
    Заходит прапор:
    - Ты че делаеш ? Чему вас в училище учат ?
    - Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    - Неправильно ! Смтри как надо ! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    - Вот так - тонким слоем!

  10. #930
    маннол
    Участник
    Если ты красивый, ловкий, смелый и очень сексуальный
    - иди домой - ты пьян!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •