Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 92 из 135 ПерваяПервая ... 42829091929394102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 911 по 920 из 1345
  1. #911
    маннол
    Участник
    Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука.
    Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся
    в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
    - Почему два? - удивилась бабушка.
    - А второй я нашел у тебя под кроватью.

    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.

    Место клизмы изменить нельзя


    Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему
    американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

    Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
    - Диaгноз?
    - Геморрой
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы есть?
    - Нет.
    Вторaя:
    - Диaгноз?
    - Геморрой.
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы?
    - Нет.
    Третья:
    - Диaгноз?
    - Ангинa.
    - Чем лечaт?
    - Йодом мaжут.
    - Жaлобы?
    - Пусть мне первому мaжут

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    - Да пошла, ты, я - планшет.

  2. #912
    маннол
    Участник
    Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
    — а че орешь то?
    — да я его из носа вытащить не могу...

    На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией.
    Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта,
    чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

    Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей
    вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

    Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!
    " Получаю ответ: "Не тебе одному! " -... бл.., двусмысленно как-то...

    Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
    Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
    Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
    Бармен кричит на парня:
    — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
    — А что?
    — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
    — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень.
    — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
    Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
    Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
    Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
    К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
    Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
    Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
    — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
    — Ну что на этот раз?
    — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
    — Ничего удивительного, — отвечает парень.
    — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

  3. #913
    cadd
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет
    АПЯТЬ под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. #914
    Aleks5399
    Участник
    " Маннол"- реально порвал....день начался удачно!!!!

  5. #915
    маннол
    Участник
    Женщина звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

    Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
    — Что ты там закапываешь, девочка ?
    — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
    — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
    — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

    Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    - У Вас есть туалет?
    - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
    раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются,
    тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

  6. #916
    маннол
    Участник
    - Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    - Знаю: 0-3 продули...
    - Сам смотрел?
    - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!

    Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке.
    Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из
    Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
    - Мужики, это же Тойота!
    Те продолжают усердно бить. Он опять:
    - Ну пацаны, это же Тойота!
    Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
    - Мужики, это же Тойота...
    Успокоившись, новые русские ему в ответ:
    - Ну и что?
    - Как что? водитель-то справа!

  7. #917
    Al7
    Участник
    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки,
    ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
    рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
    в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ "да".
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
    жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
    пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
    раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
    скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
    "Бл@дь!!!".
    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
    системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
    неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
    взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

  8. #918
    Al7
    Участник
    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
    Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слушай! А еще можешь?
    Он: Hу деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

  9. #919
    Al7
    Участник
    Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!!! ! ! )))))))) а если еще есть ящик водки то бог)

    Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулез"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

  10. #920
    маннол
    Участник
    Лежат двое в постели.
    Она: засунь мне туда пальчик.
    Он засовывает.
    Она: засунь еще один.
    Он засовывает.
    Она: засунь мне туда руку.
    Он засовывает (ему уже не по себе).
    Она: засунь мне туда вторую руку;
    Он засовывает.
    Она: а теперь похлопай в ладоши.
    Он: не могу!- почему? - места не хватает!
    Она: вот видишь, как там у меня все плотненько!

    Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе.
    Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом.
    "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи
    - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой.
    Все на работе и в садиках.
    Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь.
    Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со
    своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный.
    Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней
    одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета.
    В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении,
    почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи.
    Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".
    Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит.
    Ну и возникла идея безобидного розыгрыша.
    Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился.
    Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости,
    когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал
    я соседке - "Открою сам!"
    Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз
    и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?"
    раздалось: "что за дом такой еб@нутый?!!"

    Она: «Ты поел?»
    Он: «Ты поел?»
    Она: «Хватит меня передразнивать!»
    Он: «Хватит меня передразнивать!»
    Она: «Я тебя люблю!»
    Он: «Да, я поел»

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •