Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 91 из 135 ПерваяПервая ... 41818990919293101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 901 по 910 из 1345
  1. #901
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:

    С головой что-то не так в последнее время - слишком много ест.

    Уроки французского языка на кухне - <Посижю пожрю>.

    Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

    - Большие деньги можно только украсть.
    - А заработать?
    - А заработать можно только геморрой.

    Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

    Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

    hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на х.!
    hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
    hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

  2. #902
    GreenCar
    Участник
    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

    Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие - то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя ..." (смотрит меня). Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог:
    ДПС: Ты бухал?
    Я: Ты гонишь?
    Пишет дальше: "не наблюдается".

    Вчера сын загадал загадку:
    - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

  3. #903
    GreenCar
    Участник
    Немного "о черном юморе"

    Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук.
    И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти.
    Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет..
    В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
    - Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

    По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
    Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща!
    Хирург:
    - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

    Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

  4. #904
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:

    - Маша, ты бы курицу не ела, а?
    - Почему это?
    - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

    Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

    Милые бранятся, если чешется.

    Придумал название подтаивающему снегу - зыбучее дерьмо.

    Пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

    Ненависть - месть труса за испытанный им страх.

  5. #905
    маннол
    Участник
    Взял волк моду зайцем пользоваться, дрючит и дрючит его ежедневно. Зайцу надоело, пошёл к медведю. Миш, говорит, мочи больше нету, защити, не дай в обиду. Тот говорит: щас некогда, косой, ты все факты насилия фиксируй и на меня ссылайся, он глядишь и перестанет. На том и расстались.
    Встречаются через какое-то время.
    Медведь: - Ну что, заяц, как дела?
    - Да как дела? Как е*али так и е*ут, только писанины больше.

  6. #906
    GreenCar
    Участник
    На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили:
    - В школ надо был харашо учытся, да.

    В Урюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
    Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
    Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    - Ну-с?
    - Не знаю! - отвечает студент.
    - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    - Ничего!
    - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

    Летит в небе орел. Вдруг из зaдницы глист вылезaет и спрaшивaет:
    - Слышь шеф, a высоко ли летим
    Орел гордо:
    - Пять тыщ метров нaд землей
    - Ты это, не обделaйся нa тaкой высоте, a то экипaж то волнуется

  7. #907
    GreenCar
    Участник
    В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    - А книги старые куда у вас уходят?
    - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
    - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    - В город.
    - И что же вам присылают?
    - На этот раз прислали вас.

    Гадалка мужчине:
    - Вы - отец двоих детей.
    - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    - Нет, это Вы ошибаетесь...

    Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь?
    - Ага.
    - На рабочий стол или в мобильный?

  8. #908
    маннол
    Участник
    Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе?,
    ну, а водка...... Водка - она, сука, универсальная,
    она ко всему....... даже к тортику!!!

    - А меня Василий на рыбалку пригласил!
    - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала

    Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос


    Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама":
    "В последнем номере вы дали такой совет:
    покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой
    и прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"


    Плохо, когда над мужчиной смеются. Но, ещё хуже, когда смеются под ним!

    - АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
    Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

  9. #909
    Al7
    Участник
    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

    Учитель — ученице:
    — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
    Ученица:
    — Семь!
    Учитель:
    — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
    — Семь!
    — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
    — Шесть!
    — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
    — Семь!
    Учитель:
    — Б%%%Ь! Ну почему?! !
    — А у меня уже живет одна белка!

    Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

  10. #910
    Aleks5399
    Участник
    Про людей это как в жизни.... 5-ть баллов!!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •