Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 90 из 135 ПерваяПервая ... 40808889909192100 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 891 по 900 из 1345
  1. #891
    Aleks5399
    Участник
    У одесского портного:
    — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили бруки!!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти бруки!!


    — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    — Берегу фигуру!
    — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


    Старая Одесса.
    — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    — Меня зовут Соломон Маркович.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


    Учительница:
    — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
    Родительница:
    — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



    - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


    - Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
    - Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!
    - Так еще пять осталось!?
    - Так я мемориальный камень заказала!
    - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
    - Да каратов десять!

  2. #892
    Aleks5399
    Участник
    - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



    - Сара, что у вас в медальоне?
    - Волосы моего мужа.
    - Но ведь он еще жив!
    - Таки жив, но волос уже давно нет.



    - Скажите, вы часом не с Винницы?
    - Нет, я не с Винницы.
    - О! Так мы с вами земляки!
    - Это как так?
    - Я тоже не с Винницы!




    - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
    - Сарочка! Но почему второе?!
    - Потому что ты поц!


    - Мойше, шо вы все время молчите?
    - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  3. #893
    GreenCar
    Участник
    Мужик после большой пьянки звонит другу:
    - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
    - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

  4. #894
    GreenCar
    Участник
    - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их,
    потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
    Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
    - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

    Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
    Он ударил собаку, а она погибла.
    В газетах:
    "Американский герой спас девочку от собаки"
    Мужчина говорит: "Я не американец"
    В газетах:
    "Иностранный герой спас девочку от собаки"
    Мужчина: "Я араб"
    Новости:
    "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

    Встречаются президенты Франции, США и России.
    Француз:- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    США:- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Путин:- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

  5. #895
    GreenCar
    Участник
    Идут два выпускника техвуза отмечать свеженькие дипломы. Один радостный, суетится. Второй хмурый и задумчивый.
    - Ты чего такой хмурый? У нас ведь теперь всё впереди ! Мы ведь уже инженеры!
    - Во-во...как подумаю какой из меня сейчас инженер, так к врачу совсем страшно идти...

  6. #896
    Al7
    Участник
    Российские быстрорастворимые дороги.
    Просто добавь воды!

    Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
    Приехал мужик с бульдогом и говорит:
    — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
    — Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
    — Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

    Жена выговаривает мужу:
    — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
    Муж:
    — Мы, в отличие от вас, не мозги @бем
    Последний раз редактировалось Al7; 16.02.2014 в 19:48.

  7. #897
    BBWB
    Участник
    - Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
    - Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...

  8. #898
    IgrB
    Участник
    Цитата Сообщение от Aleks5399 Посмотреть сообщение
    - Спрашивают у водителя
    - Как вы относитесь к ГАИшникам?
    - Та они такие п.....,с.....,б....
    - А к таможенникам?
    - Гм... Ну насчёт ГАИшников я погорячился. Нормальные в обшем ребята,лишнего не возьмут.
    вспомнил бородатое изречение
    "День провел в ГАИ.....-Начал уважать таможенников...."

  9. #899
    маннол
    Участник
    -доктор, у меня депрессия!
    -лучшее средство-с головой окунуться в работу.
    -но я замешиваю бетон.

    приехали пожарные на вызов тушить больницу.всё сделали,как подобает настоящим героям,пожар потушили,в грязь лицом не ударили. после окончания тушения командир расчёта докладывает главному врачу.
    -задача выполнена,возгорание ликвидировано. правда... есть пострадавшие. девять человек. семерых мы откачали,а двоих к сожалению,спасти не удалось.
    после этих слов главврач падает обморок. очнувшись заикаясь и едва выговаривая слова,говорит.
    -как семерых? ребята, вы же морг тушили...

  10. #900
    GreenCar
    Участник
    Доктор сказал - в морг...
    Значит в МОРГ!


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •