Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 9 из 135 ПерваяПервая ... 78910111959109 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 90 из 1345
  1. #81
    yseroga
    Читатель

    Re: Анекдот

    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

  2. #82
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    АнеКдот:
    Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".
    Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
    - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?
    Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

  3. #83
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
    спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой
    к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он
    мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
    жениха.
    Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.

  4. #84
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    - 50 презервативов, - говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    - Пятьдесят два!

  5. #85
    Yuriy
    Участник

    Re: Анекдот

    :lol: не могу! Вот это зайцы разозли ежа!!!! Пойду своим расскажу!!! :lol:

  6. #86
    Реутоff
    Старожил

    Re: Анекдот

    Лет так 10 назад еду я пассажиром (с переди) на микроавтобусе с правым рулем. Остонавливает ГАЕЦ, владелец авто вышел и показивает ему документы. Через минуты 3 слышу розговор (повышеным тоном): я понимаю что вы владелец, где его права (показивает на меня). Короче ему долго доходило что я просто пассажир, покуда он не увидел руль. :geek: Какое его было удивление что он так долго снимался с ручника.

  7. #87
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

    А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

  8. #88
    paschket
    Старожил

    Re: Анекдот


  9. #89
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Аська. Парень - девушке:
    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  10. #90
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •