Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 89 из 135 ПерваяПервая ... 3979878889909199 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 881 по 890 из 1345
  1. #881
    Aleks5399
    Участник
    – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
    – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый.
    Поехали, говорю!

  2. #882
    маннол
    Участник
    Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве

  3. #883
    ant 787
    Старожил
    Два алкаша, Иван и Петр, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Иван берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Иван достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Петр, на колени и соси!
    - Да ты что, Иван???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Петр на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
    - Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!"
    Смотались они по-быстрому, Иван:
    - Ну что, пошли в другой бар?
    После семи забегаловки Петр говорит:
    - Фффууу, нажерлись, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

  4. #884
    GreenCar
    Участник
    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...

    Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
    Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
    - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

    В постели. Муж начинает приставать к жене.
    - Любимая, ну, давай?
    - Ой, да не могу. У меня голова болит!
    - А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

  5. #885
    BBWB
    Участник
    — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
    — Что пишут?
    — Все как один написали: "Возьми мою. "


    В магазине:
    - Сок, пшеничный, без мякоти пожалуйста.
    - ЧТО???
    - Водки дайте...

  6. #886
    yseroga
    Читатель
    -Милая !!! А ведь с презервативом - это НЕ ИЗМЕНА ??? - Ага !!! С глушителем тоже НЕ УБИЙСТВО !!!

    — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
    — Нет сынок...
    — А папа говорит, что всем экипажем жарили..


    Девчонки, а поехали в Простоквашино! — А что мы там будем делать? — Простоквасить!

    -Вась, а твоя жена во время секса кричит? -Не то слово- недавно всех соседей своим визгом на уши поставила, когда меня с Люськой застукала!

    Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

  7. #887
    Aleks5399
    Участник
    - Ой, Моня, я такая толстая и одинокая!
    - Сара, бросьте этих глупостей! Ну, покажите, в каком месте Вы толстая?
    - Да, конечно, может, Вам еще и показать, в каком месте я одинокая?!

  8. #888
    Aleks5399
    Участник
    - Спрашивают у водителя
    - Как вы относитесь к ГАИшникам?
    - Та они такие п.....,с.....,б....
    - А к таможенникам?
    - Гм... Ну насчёт ГАИшников я погорячился. Нормальные в обшем ребята,лишнего не возьмут.

  9. #889
    GreenCar
    Участник
    Немного о грустном:

    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским,
    как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.

    Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
    Взмолился:
    - Господи покажи Ад!
    Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
    - Господи! Хочу в Ад!
    Господь:
    - Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать!
    На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
    - Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

    Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

  10. #890
    GreenCar
    Участник
    Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
    — Светтт…
    Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на хрен Света, я Катя
    — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

    Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
    - Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до свидания.
    Звонит через 5 минут:
    - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
    Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
    - Ты же сказал, что всех перестрелял!
    - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.


    Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    - Мустафа Эль Экх Зери...
    - Здесь!
    - Ахмед Эль Кабул...
    - Здесь!
    - Кадир Сел Олми...
    - Здесь!
    - Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    - Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    - Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    - Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
    Последний раз редактировалось GreenCar; 15.02.2014 в 15:07.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •