Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 88 из 135 ПерваяПервая ... 3878868788899098 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 871 по 880 из 1345
  1. #871
    ant 787
    Старожил
    Собрались однажды в Киеве на Майдане:
    послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
    помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
    американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
    министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
    представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
    бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
    министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
    европарламентарий Яцек Протасевич;
    министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс;
    спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
    бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
    сенатор Чехии Яромир Штетина

    и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

  2. #872
    Al7
    Участник
    Собрались как-то русский, американец,
    француз и начали разговор про своих жен.
    Американец говорит: ``Моя жена как на
    лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
    Это не потому что лошадь маленькая, а потому
    что ноги длинные.``
    Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
    так у нее живот раздувается, это не потому что
    горошина большая, а потому что талия маленькая.``
    Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
    утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
    а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
    что задница большая, а потому что у нас самый короткий
    рабочий день.

  3. #873
    GreenCar
    Участник
    Однажды прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
    Меня убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
    Отец:
    — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

  4. #874
    GreenCar
    Участник
    И еще один:

    Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
    А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

  5. #875
    GreenCar
    Участник
    И на десерт:

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова
    может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

    - Здравствуйте, Вас беспокоит МосГосСтрах...
    Секундная пауза
    - Мозго... кто?

  6. #876
    IgrB
    Участник
    сегодня прочитал в "Автомире",понравился:

    -Здравствуйте,я Ваша тетя!-сказал дядя Вася,вернувшись из Таиланда.

  7. #877
    GreenCar
    Участник
    Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце.
    Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова.
    Она ему в ответ:
    - Ну, тогда я могу и по ступенькам ходить?
    - Да.
    - Хорошо, а то я устала лазать домой по водосточной трубе

    Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
    - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
    - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

    Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    - Ну, чему научил?
    - Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
    Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
    Русский: - Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

  8. #878
    kalus-v
    Старожил
    -А как по-белорусски будет вперед?
    -Уперад...
    -А назад?
    -А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад...

  9. #879
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:

    После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

    - Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
    - ДАААА!!!! Конечно!
    - Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

    Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

    Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

    Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

    <Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел>.
    Сергей, 30 лет, патологоанатом.

    Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?

    Как жаль, что мне не суждено
    Стать частью этого большого мира.
    Я - человек. На мне стоит клеймо:
    Будильник, офис, пиво и квартира.

  10. #880
    GreenCar
    Участник
    Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
    - Христос видит тебя и он не доволен!
    Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
    - Христос видит тебя и он не доволен!
    Вор испугался и спрашивает:
    - Аааа.. а кто это??
    - Это я.. попугай!
    Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
    - И как же тебя зовут, попугай??
    - Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
    - Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
    А попугай так ехидно:
    - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?


    - Пааап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в майбах!
    - Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •