Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 86 из 135 ПерваяПервая ... 3676848586878896 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 851 по 860 из 1345
  1. #851
    Aleks5399
    Участник
    - Моня, я хочу поговорить о твоих родственниках.
    - Да?
    - Моня, ё... твою мать, когда ты мне вернешь 100 баксов?

    - Папа, кто такие антисемиты?
    - Ой, Изя, это, как советские атеисты, но только ещё и мудаки впридачу.

  2. #852
    Al7
    Участник
    — Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
    — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
    — Маньяк — представился
    Маньяк
    — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
    — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
    — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
    — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
    Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
    — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
    — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
    — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    — Я в магазине...
    — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    — Почему вдруг? — удивился Маньяк
    — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
    — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

  3. #853
    Al7
    Участник
    Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
    — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
    — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
    — А ты что можешь предложить?
    Летеха подумал, говорит — значит
    Романтика нужна, ну ладно...
    Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
    — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

    Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

  4. #854
    Al7
    Участник
    Приходит сантехник на вызов, а там оболденная телка в халате
    починил кран
    — платите 250
    телка распахивает халат,
    — а так
    — 250
    вобще снимает
    — а так
    — 250
    отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную
    ложит на прилавок деньги
    — ПИВА
    барменша удивленно
    — на все
    — да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

    В школе учительница спрашивает:
    — Дети, как вы в семье переживаете кризис?
    Олечка говорит
    — Мы уже полгода не едим мяса.
    Дима говорит
    — А мы зубы чистим один раз в день
    Вовочка
    — Мы мамку выгнали
    Учительница
    — Как это?
    — Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

  5. #855
    маннол
    Участник
    На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах...
    Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась...
    Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит:
    "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
    Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
    Заказчик - "Что за ху.ня?"
    Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."
    Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
    - Это маяк, бля! М-А-Я-К!!

    Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
    Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
    Завтра зовут на ликероводочный... А х.й Я ТУДА ПОЙДУ!!!

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного замешательства поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

    - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    - Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

    Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

  6. #856
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:

    - Спишь?
    - Нет.
    - Медведева ответ.

    Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

    Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, съ...би с компа, дай мама поиграет.

    Вода сияла в лунном свете,
    На берегу медведь сидел
    Вскрывал как фантики палатки,
    и ел.

    У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

  7. #857
    Мага
    Участник
    Фразы, вызывающие панику :
    1) неверный логин или пароль.
    2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
    3) к доске пойдет...
    4) . . это будет не больно.

    Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: — Тебе яблок надо? — Да. — Бананов тоже взять? — Угу. — Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно? — А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
    Последний раз редактировалось Мага; 10.02.2014 в 17:55.

  8. #858
    GreenCar
    Участник
    По-моему, не было:

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но: ругается очень.
    - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик, растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, еще тише:
    - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

  9. #859
    yseroga
    Читатель
    Блондинка звонит в полицию:
    - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
    Через минуту снова звонок:
    - "Простите, села на заднее сидение...")))))

  10. #860
    yur.nik
    Новичок
    Цитата Сообщение от Al7 Посмотреть сообщение
    — Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...
    просто СУПЕР)))))))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •