Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 85 из 135 ПерваяПервая ... 3575838485868795 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 850 из 1345
  1. #841
    маннол
    Участник
    -Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

    Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
    Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

    Вчера говорю своему:
    - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    На что он ответил:
    -Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !

  2. #842
    маннол
    Участник
    Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
    — Папа, почему мы не едем?
    — Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
    Ребенок задумался.
    — Жопами что-ли?

  3. #843
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:
    Уйдут, уйдут же без возврату, года пригодные к разврату!

    Мои планы на сегодня:
    1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
    2. Заплакать.

    Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович - это не имя и отчество.

    Адаму было одиноко и скучно в Раю:
    И сказал ему Бог - Я приведу тебе Еву:.
    Так появилась поговорка - <не приведи Господь>.

    Как надо уговаривать детей:
    - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

    Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

    - Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

    Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: <Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пи...юк, курил за гаражами>.

    Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!

    Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомните, что мир не без добрых блядей.

    - Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
    - Х..се предъява!

    Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
    У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

  4. #844
    MAY2703
    Участник
    Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
    Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
    Парень уточняет: "То есть пересекаем?"
    Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

    Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    - Ну как, доктор?
    - Можете взять кредит.
    - Так отдавать нечем.
    - А вам и не придется.

    В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

  5. #845
    маннол
    Участник
    Объявление:
    - Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


    В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    - У вас есть в меню дикая утка?
    - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

    -Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни
    - Я тоже! -6ляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??
    - Сын с другой комнаты - Я пап!!!

  6. #846
    Al7
    Участник
    Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

    В одной семье случилось на той неделе вот что:
    Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
    грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
    уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
    полного контроля.
    В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
    — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
    сын начинает дергаться, орать и вырываться.
    Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
    немедленно вызывает неотложку.
    Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
    приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
    денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
    твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
    Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
    терапевту.
    Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
    — ибо номерки были только на конец следующей недели.
    И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
    денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
    и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
    еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
    Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
    пива на зубах.
    Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
    Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
    анализы.
    Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
    — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
    Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
    бывалая.
    — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
    врач, — может он чего и присоветует.
    Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
    лаборатории.
    Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
    анализы и спрашивает (но вежливо):
    — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
    — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
    Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
    скоблит ее специальной палочкой.
    Мама тихо доходит рядом.
    Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
    ее из спины.
    Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
    Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
    спрашивает:
    — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
    приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

    Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
    коляске
    очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
    нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
    Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
    понимает,
    чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
    тоже не против,
    но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
    за поворотом
    есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
    Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
    Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
    Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
    девушка начинает
    безудержно плакать.
    — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
    — Нет, просто ты первый...
    — Милая, неужели я у тебя первый?
    — Первый кто снял меня с гвоздика...
    Последний раз редактировалось Al7; 06.02.2014 в 23:21.

  7. #847
    yseroga
    Читатель
    — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
    — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

    - Милая, а как же супружеский долг?.......- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета...!!!!!.............))))

  8. #848
    666
    Старожил
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
    — Папа, почему мы не едем?
    — Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
    Ребенок задумался.
    — Жопами что-ли?
    Это надо в тему про 1,2 ТСИ )))))))))

  9. #849
    yur.nik
    Новичок
    сидят старушки возле подезда и говорят:
    -А Вовочка с третьего подезда, закрыл Машеньку с пятого подезда в лифте и начал писькой по морде водить,хорошо что в рот попал,а если в глаз !!!

  10. #850
    ant 787
    Старожил
    Урок в первом классе. Учительница:
    - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
    Вовочка: - Гаишникам!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •