Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 83 из 135 ПерваяПервая ... 3373818283848593133 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 821 по 830 из 1345
  1. #821
    SergeyKa269
    Участник
    я жену давно из друзей удалил)))

  2. #822
    666
    Старожил
    Цитата Сообщение от SergeyKa269 Посмотреть сообщение
    я жену давно из друзей удалил)))
    Круто, а я даже и не добавлял))) даже на предложение - отказ)))

  3. #823
    SergeyKa269
    Участник
    )))) бесит?

  4. #824
    yseroga
    Читатель
    Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван.
    Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. . . Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. . .
    Муж спрашивает:
    - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
    Жена:
    - Придурок, дай хоть колготки снять!!!


    Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
    - Мистер, скажите, где мы находимся?
    - Пошел на ..., всю рыбу распугал.
    Капитан кричит в лодку:
    - Господа, мы в России.

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, что за рыба "маникюрша"?
    - Откуда ты взял, что это рыба?
    - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!


    Рыбалка глазами женщины.

    Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

  5. #825
    deda88
    Старожил
    — Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
    — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

    Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

    — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

    Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

  6. #826
    yseroga
    Читатель
    Три часа ночи.Звонок в дверь,открывает мужик.—Ой,кто вы?— Грабители! — А что вам надо?— Золото!— А много?— 100 килограмм! — А 105 не хотите?—Ну давай 105… —Надюшка,золотце,вставай!За тобой пришли!

  7. #827
    ant 787
    Старожил
    Идет девушка ночью по парку. Темно. Страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    - А ну бегом, давай делай минет.
    Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
    - Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем..

    Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
    Муж:
    - Все нормально. Ложись спать. Я не голоден.

    - Папа!
    - Что?
    - Наш кот в тапки накакал!
    - Что? Ах ты скотина! Убью заразу!
    - И не твои! В мамины!
    - А,ну так дай ему сметанки!

    - Девушка, мне сырок, ириски и чупа-чупс!
    - Доченьке берете?
    - Ох ты блин, про дочку то забыл! Две пачки Уинстона, пожалуйста ...

    Два кума:
    -Кум у вас дефицит кальция.
    -Почему?
    -Я уже год с вашей женой сплю, а у вас все рога не растут.

  8. #828
    yur.nik
    Новичок
    сидят мужики:
    -А твоя орёт во время секса?
    -Да орёт.
    -а когда?
    -Когда я встаю и хер о занавески вытираю.

  9. #829
    маннол
    Участник
    В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
    — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?


    Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

    Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

    Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !

    Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

    Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.

  10. #830
    маннол
    Участник
    Мама спрашивает сына:
    - А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    - Домовой!
    Голос из-за печки:
    - Не пи*ди!


    Меня давно мучает вопрос, как в аптеке разбирают, что написал врач в рецепте.
    А может они вообще не понимают, что там написано и продают левые лекарства!


    Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •