Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 82 из 135 ПерваяПервая ... 3272808182838492132 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 811 по 820 из 1345
  1. #811
    s2498
    Участник
    Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
    Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

  2. #812
    Маклай
    Дед
    Aleks5399, ой баян страшный.Уже раза 3 в теме всплывало...Но анекдот прикольный,
    мне нравится...

  3. #813
    deda88
    Старожил
    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
    - Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    - Мамуууляя, где вы?



    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
    Думаю — дожились.
    Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

  4. #814
    Aleks5399
    Участник
    Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
    - Да папка побил...
    Учительница:
    - Как так, за что?
    Вовочка:
    - Время сколько, спросил.
    Та:
    - Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
    Вовочка:
    - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

  5. #815
    Aleks5399
    Участник
    Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
    Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
    - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
    - Семь, девять, валет на мизере ловятся?
    - Нет!
    - Я тоже так думал...

  6. #816
    Aleks5399
    Участник
    Молодая пару купила камасутру, а она оказалась на троих, ну они и решили пригласить соседа, тот согласился, вот первая поза, вторая, третья, и так далее, вдруг сосед стал собираться домой, молодая пара спрашивают у него... Ты куда? Круто же было, сосед отвечает, уже восьмая поза, а я всё %уй сосу..



    В иммиграционной службе:
    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel...

  7. #817
    Aleks5399
    Участник
    Муж возвращается домой ночью пьяный,
    пытается нащупать выключатель на стене
    спальни. Жена, лежа в постели, пытается
    векторить его движения:
    - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
    вот-вот, еще чуть правее...
    Из-за стены слышит голос тещи:
    - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми
    рукой.

  8. #818
    appolinariy
    Участник
    - Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
    остановился, махнул рукой и пошел обратно?

  9. #819
    MAY2703
    Участник
    Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

    - Дорогая, сделай мне омлет.
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
    Последний раз редактировалось MAY2703; 30.01.2014 в 12:23.

  10. #820
    yseroga
    Читатель
    В соц. сети:
    - Почему ты меня из друзей удалила?
    - Потому что ты меня бесишь!
    - А ничего что мы женаты?!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •