Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 81 из 135 ПерваяПервая ... 3171798081828391131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 801 по 810 из 1345
  1. #801
    ant 787
    Старожил
    Цитата Сообщение от NPP Посмотреть сообщение
    а причем к морозам - огурцы?
    Закусь типа..

  2. #802
    deda88
    Старожил
    Парень с девушкой лежат в постели после секса...
    Девушка гладит яйца парня и томно вздыхает, и так несколько раз...
    Наконец парень не выдерживает:
    — Ты чего?
    — Да так, свои вспоминаю...

    Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
    мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
    И вот их ответы:
    1) Кто это.
    2) Мать, ты больна?
    3) И я.
    4) Что с машиной?
    5) Не понял.
    6) Нет и еще раз нет.
    7) ?
    8) Просто скажи сколько?
    9) Я сплю?
    10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
    11) Я просил тебя больше не пить.
    12) Чего бы ты не хотела ответ- нет

  3. #803
    yseroga
    Читатель
    Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
    — Что это у тебя на поясе?
    — Это штык-нож!
    — А на голове у тебя что?
    — Это фуражка!
    — А сам ты кто?
    — Я солдат российской армии!
    Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
    — Что это у тебя на поясе?
    — Это кинжал!
    — А на голове у тебя что?
    — Это тюбетейка!
    — А сам ты кто?
    — Я джигит!
    Генерал говорит русскому:
    — Уведи его отсюда и научи, как надо отвечать!
    Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять спрашивает:
    — Что это у тебя на поясе?
    — Это штык-нож!
    — А на голове у тебя что?
    — Это фуражка!
    — А сам ты кто?
    — Чурка я позорная

  4. #804
    s2498
    Участник
    — Милый, а я в твоем гараже прибралась!
    — Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!

  5. #805
    s2498
    Участник
    Осторожно ЛЕКСИКА 16+

    Конечно Баян, но мне нравится!

    Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет

    1. Год выпуска.
    а) б/у — будут сыпаться
    б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие — нет настоящего японского качества
    б) японские — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские — нет вообще никакого качества
    г) французские — потому что говно и все
    д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
    ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый — жрет много
    б) Дизельный — ремонтировать дорого
    в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ — непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
    автомат
    в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор — непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан — холодильник не влезет
    б) Хетчбек — багажник маленький
    в) Универсал — на фига этот сарай
    г) Купе — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет — дует
    е) Автобус — большой слишком

    7. Класс авто
    а) А — мопед с крышей
    б) B — едет как мопед, жрет как машина
    в) C — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E — ну и как парковать эту корову?
    е) F — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый — обгонять не получится
    б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

    10.Цвет.
    а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
    б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
    в) Красный — бабский, говно
    г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
    д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
    е) Остальные тем более говно, и так понятно.

    11.Турбина
    а) Есть — говно, ломается, дорого.
    б) Нет — овощ, не едет, говно.

    12.Резина
    а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
    б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

    13.Подвеска
    а) Мягкая — говно, не рулится.
    б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

    14.Рама
    а) Есть — говно, рулится как баржа
    б) Нет — говно, в луже застрянешь

    15.Салон
    а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
    б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
    в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

  6. #806
    s2498
    Участник
    Было это в веселые времена работы барменом
    Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь

    (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил).

    И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
    Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
    Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
    Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
    Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
    - Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!

    Ну, мы расстроились и заснули! . .

    Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

  7. #807
    666
    Старожил
    Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, нах..й ей гаечные ключи.

    ВЧЕРА ЖЕНА ОБОЗВАЛА ИМПОТЕНТОМ . У СОСЕДКИ ДИАГНОЗ НЕ ПОДТВЕРДИЛСЯ..

    Едет папаша с сынком лет восьми в
    трамвае . Сынок смотрит в окно и комментирует : - Вау !
    Живая лошадь ! Папа , не отрываясь от
    газеты , влепляет сыночку смачный подзатыльник : - Чтобы я
    этих американских словечек больше не слышал ! Как надо говорить?
    Сынок : - Бл ... буду ! Лошадь !

    - Бабушка, я опять ходил во сне!
    - Идиот, сколько тебе говорить - сходи перед сном!
    Последний раз редактировалось 666; 28.01.2014 в 02:57.

  8. #808
    маннол
    Участник
    Оставилa дочь(2гoдa) c мужeм. Oн cидит за компoм, а дочь с ним в
    кyклы играeт носит eмy вoду в кукольной посудкe, a oн пьeт:
    Bкycнo, налeй eщe.
    Tа носит, cтapаeтcя Радoвалcя oн дo теx пop, пoка до негo нe дoшло,
    чтo eдинственная вoдa, дo кoтoрой она можeт дoтянуться, только в yнитaзе!

    Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота,
    достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет,
    хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит:
    МЕНТЫ!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье...
    Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса,
    методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты".

    Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить
    ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
    " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

    Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов.
    Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули".
    Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик. Каждый день тетка бегает проверять,
    на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки:
    "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась головой, меня вырвало.
    Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате,
    что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой,
    где сидит бледная и поникшая племяшка.
    -Что с тобой!?- вскричала ужасным голосом тетя.
    -Сотрясение мозга, - вяло ответила девочка.
    -СЛАВА БОГУ!!!

    Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят?
    — Нет, пока только в угол ставят.

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    - Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
    Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
    - Иди, встречай, там твой муж пришёл.

  9. #809
    Мага
    Участник
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

  10. #810
    Aleks5399
    Участник
    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и ебаш!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •