Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 80 из 135 ПерваяПервая ... 3070787980818290130 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 791 по 800 из 1345
  1. #791
    маннол
    Участник
    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
    Голос из клетки - ох...енно день прошел!

  2. #792
    Мага
    Участник
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
    А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
    По той цене, которую он ей говорил.
    Маннол, ето подло с твоей стороны. У любимой ко мне с утра появились вопросы...

  3. #793
    deda88
    Старожил
    Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
    - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

    Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник

    Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

  4. #794
    yseroga
    Читатель
    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
    Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды...


    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
    — Дура, это зеркало!!

  5. #795
    yseroga
    Читатель
    У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

    - Почему вы плачете? У вас же родилась красивая, здоровая двойня!

    - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?



    - А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
    - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
    - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

  6. #796
    MYth
    Участник
    Быль сегодняшняя ( 26 января 2014 г)
    Случайно посмотрели с женой программу Здоровье с Малышевой.
    Ведала,что нельзя есть одновременно легкие углеводы и жиры,
    в частности картофель и мясо.
    Решили (вернее я решил) последовать совету - пообедали раздельно :
    я картофель , жена мясо.
    На ужин решил - ну его нафик и съел вместе,но жена картофель не стала есть :-)

    Из этой же программы вещают : у импотента (возможно потенциального,тут врать не буду)
    талия более 94 см.Замерили с женой : 87 см .Уф-ф :-) . Посмеялись- Малышева,такая Малышева.

    Однако ее фраза "Это Норма" , наверное , самый короткий анекдот

  7. #797
    маннол
    Участник
    почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

    Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут» ...

    "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! "- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

  8. #798
    маннол
    Участник
    — Дорогая, ты спишь?
    — Нет.
    — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
    — Не хочу, ты лук ел.
    — А ты горох! Повернись я сказал! !

  9. #799
    vwmaniac
    Читатель
    Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
    10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
    2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
    0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
    — 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
    — 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
    — 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
    — 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
    — 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

  10. #800
    NPP
    Читатель
    а причем к морозам - огурцы?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •