Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 8 из 135 ПерваяПервая ... 6789101858108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 71 по 80 из 1345
  1. #71
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
    гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
    положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
    колеса накачать( в смысле азотом или воздухом)?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
    воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
    у всех обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо:- Ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
    Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
    уезжает. Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
    на том же монтаже.
    Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
    спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
    Мужик: Держи тысячу рублей?
    Хозяин: а????!!!!
    Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.

  2. #72
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Что-то все серьезные такие...слушайте-читайте:
    Cидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

  3. #73
    paschket
    Старожил

    Re: Анекдот


  4. #74
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Улыбнитесь:
    Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
    - «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

  5. #75
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
    «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,
    во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь
    закончена.
    В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
    фото костюма канарейки:
    http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

    "А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
    http://i011.radikal....78e182c7c85.jpg

  6. #76
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Еще одна история:
    Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.... (с)

  7. #77
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    И последнее на сегодня!
    Миниатюры Миниатюры Анекдот-bb.jpg   Анекдот-bb.jpg  

  8. #78
    Прораб
    Читатель

    Re: Анекдот

    "Здравствуй, дорогая доченька!
    Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
    - в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
    Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
    С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус:
    - он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
    Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

  9. #79
    Прораб
    Читатель

    Re: Анекдот

    Цитата Сообщение от опиум
    И последнее на сегодня!
    Убил

  10. #80
    perspektivny
    Участник

    Re: Анекдот

    Полезная вещь
    Миниатюры Миниатюры Анекдот-pic2.jpg   Анекдот-pic2.jpg  

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •