Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 79 из 135 ПерваяПервая ... 2969777879808189129 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 790 из 1345
  1. #781
    маннол
    Участник
    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос;
    - Первый мужчина. Четыре буквы.
    И получил неожиданный ответ;
    - Коля.

  2. #782
    маннол
    Участник
    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    - Ну что, дорогой, опять выпил?
    - Я немного, милая!
    - И вчера немного, и неделю назад, да?
    - Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
    - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.


    Одесская квартира, поздняя ночь.
    - Циля, я тебя хочу!
    - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.

    Американец звонит русскому:
    - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
    - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

    Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

    Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

  3. #783
    маннол
    Участник
    Две одинокие подруги общаются на тему "кто и как решает проблему". Одна:"Да легко!
    Звоню в Водоканал, говорю, что с трубами проблема, приходит мужичок, а я нежно веду его в ванную,
    показываю на трубы, а сама нагибаюсь все ниже и ниже, а халатик короткий и под ним ничего,
    ну, мужичок, конечно, тут же приступает к делу. И всё!" Вторая:"Что, вот так просто?" -Первая:
    "Ну да, ты только попробуй, мне спасибо скажешь!" Вторая примчалась домой, села за телефон, звонит-звонит
    - Водоканал все время занят! Она пальцем по справочнику - о! следующий идет Горгаз! там тоже мужики!
    Звонит в Горгаз, там подняли, она говорит, мол, трубы, проблема, пришлите специалиста.
    Ей назначают время, она приводит себя в надлежащий вид, время - звонок в дверь, на пороге мужичок,
    она взволнованно-обрадованно:"Ой, у меня с водой проблема!.."Мужик:"С водой - это в Водоканал,
    а я - Горгаз!" Она:"С газом тоже проблема, да вы сами посмотрите!" - и ведет его на кухню,
    рукой по трубе ведет, нагибается до неприличия, замерла, а мужик, естественно, тут же пристроился.
    Она:"Ой, вы попали НЕ ТУДА!" А в ответ:"ТУДА - это Водоканал, а я - Горгаз!"

  4. #784
    Лазерщик
    Читатель
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
    Вопрос: кто бежал последним из колхозного сада?

  5. #785
    deda88
    Старожил
    Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была
    Рыбой по гороскопу, бревном в постели и .овном по жизни.
    ..
    Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой
    лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
    ...
    Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение
    в .опу ! ".
    Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".



    Живой анекдот с блюз-фестиваля.
    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
    — ...
    — Ссу я, Маша!
    — ...
    — Б%я, член у меня руках!!!!!!
    — ...
    — Что значит, "чей член?"!!

  6. #786
    ant 787
    Старожил
    Мэр города заказал себе на новогодние праздники элитную проститутку за 50 тысяч рублей. Хвать за грудь- а она силиконовая. Мэр расстроился, стал возмущаться:
    - Да за такие деньги она должна была быть настоящая!
    - Вы мне сейчас моего сына напомнили,- отвечает проститутка.
    - Чем это вдруг?
    - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

  7. #787
    маннол
    Участник
    Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
    - Кто это тебя так?
    - Муж!
    - Муж?! Мы думали, что он в командировке.
    - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
    -Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

    Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается?
    Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

    А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

    Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

    На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
    - Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
    - Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

    Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

    Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик
    в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

  8. #788
    deda88
    Старожил
    Рассказ одного парня:
    Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

  9. #789
    маннол
    Участник
    Подготовился к лету - купил водонагреватель.
    Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

    - Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
    - Стоя больше влазит.

    - Алло, па-ап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
    - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

  10. #790
    маннол
    Участник
    Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
    - Мам, а ты мне удочку купишь?
    - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
    бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!



    Снится рыбаку ужасный сон, что он умер......
    А жена после его смерти, мужикам все его снасти продает...
    По той цене, которую он ей говорил.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •