Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 78 из 135 ПерваяПервая ... 2868767778798088128 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 771 по 780 из 1345
  1. #771
    SergeyKa269
    Участник
    бывал я в таком вагончике (балОк его в тайге называют) правда дверь не закрывали и развалился он через 10 метров... но все равно весело было... по 19-20 лет войнам фигле

  2. #772
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:

    Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

    - Извини меня.
    - За что?
    - Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

    - Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
    - Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

    Всё: пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни черта не вижу.

    Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.

    Хохотливая женщина.

    Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: <Свистнешь, когда закипишь>. Ни разу не подвёл. Люблю его.

    Бред всему голова.

    В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

    Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
    - Классная! Только жрёт слишком много...
    - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
    - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
    - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
    - Новую надо, запарился я с ней...
    Последний раз редактировалось MAY2703; 14.01.2014 в 12:30.

  3. #773
    маннол
    Участник
    Переписка в Интернете:
    - Сейчас приеду к тебе. Заеб@шишь чайку?
    - Да где я же я её тебе найду? Давай заеб@шу голубя хотя бы!?..

    Мне уже 39, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...

    Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

    У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

    Когда я увидел, что она делает пюре из вчерашней картошки, я понял, что она способна на все.


    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100
    баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
    Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам
    в 13 поколении.
    Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя
    пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом
    они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя
    спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
    На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь
    меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более
    умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
    20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
    На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
    В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

  4. #774
    маннол
    Участник
    Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
    -Где взял?
    -Заработал!
    Как?
    -Да всё-равно не поверишь!
    -Ну, говори!
    - Да говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
    -Да ладно?
    -Я же говорил, не поверишь!
    - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
    На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
    - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

    может лажа, но мне понравилось

    Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США....

    Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
    Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

    И задал я свой ожидаемый вопрос:
    - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
    - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
    Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
    - Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
    - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

    « Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

    Я видел, как улыбался русский летчик.

    Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
    Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

    Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать люлей и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать люлей обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

    Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, е--мое! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это громкое РЯ-ЯЯЯ-ААА!

    Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их громкое РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

    А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
    Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

    И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

    Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США.

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
    и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного лысого за%бываю!


    - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    - Розы.
    - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    - Розовые розы.
    - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    - 1 розовая роза.
    - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    - 1розоваяроза.
    - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    - 1гребанаярозоваяроза.
    - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    - 1ГребанаяРозоваяРоза.
    - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
    - Извините, но этот пароль уже занят!

  5. #775
    IgrB
    Участник
    ура!!!
    МАННОЛ опять шутит!

  6. #776
    маннол
    Участник
    Врач спрашивает пациента:
    - На что жалуетесь?
    - Мне бабы не дают...
    И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
    - Дайте ему воды.
    - Не дам!

  7. #777
    Andr444
    Участник
    Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его.
    Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз.
    Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
    Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
    … хорошо, что с очка 5 минут назад слез

  8. #778
    deda88
    Старожил
    Плачет мужик на кладбище:
    - Зачем ты так рано умер?!
    Прохожий:
    - Ваш родственник?
    - Нет, это первый муж моей жены.

    Пути.. вызывает космонавтов и говорит:
    - Повезете олимпийский факел в открытый космос.
    - Он же погаснет.
    - Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

  9. #779
    antondm
    Участник
    Разовью темку.

    Засорился у женщины унитаз. Ну что делать, вызвала сантехника. Пришёл мужик, в форме, трезвый. побритый с чемоданчиком. Поздоровался. Где говорит "пациент"? Проводила его хозяйка в туалет, вот мол! Мужик поставил чемоданчик на пол, обхватил губами унитаз и засосал как следует. А затем выплюнул всё на пол. Среди прочего г..... на полу лежит маленькая скрюченная девочка. " Вот причина засора!" говорит сантхник показывая на девочку. А девочка в ответ хриплым голосом: " Я не причина, я этажом ниже ср....ла!"

  10. #780
    deda88
    Старожил
    В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.
    *
    Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
    *
    Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей злой иронии
    *
    Живем в стране ожидаемого подвоха...
    *
    Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
    *
    Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
    *
    «Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
    *
    Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».
    *
    Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •