Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 75 из 135 ПерваяПервая ... 2565737475767785125 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 741 по 750 из 1345
  1. #741
    маннол
    Участник
    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    Давай напугаем их, предлагает один.
    Я сам! заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: Отличный выбор, папа!)

    Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
    У меня дракон в башне.
    ?
    Мама дома.



    - Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
    - Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

    Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

    Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

  2. #742
    Axlgrad
    Участник
    А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка»
    ***
    Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
    ***
    - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    - Возьми тысячу и слушай дальше...
    ***
    Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
    ***
    - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
    - Слышь, может, тебе просто - водки налить?..
    ***
    Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
    И никто - вы слышите? - никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
    ***
    Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год в 100 долларов.
    Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Бентли».
    Через год снова заходит в швейцарский банк, отдает 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:
    - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?
    ***
    Продавец «Евросети» продал дьяволу душу.
    И чехольчик.

  3. #743
    SergeyKa269
    Участник
    В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

  4. #744
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:
    Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

    ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА.

    Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

    Другая сторона педали.

    С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

    Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

    Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?> - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

    На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

    Жена с ПМС - это как гопник: если ей захотелось дое..ся, она обязательно придумает, к чему?.

    - Ваш дизайн - говно.
    - Это дизайн говна.
    - Тогда недурно.

    Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

    Лучшее средство ХОРОШО начать день состоит в том,чтобы,проснувшись,подумать-нельзя ли хоть одному человеку доставить сегодня радость. Ницше.

  5. #745
    sergeyhost
    Автор темы
    Анекдот от 12.01.2009:
    Цитата Сообщение от sergeyhost Посмотреть сообщение
    From Touran-club:
    Ющенко звонит Путину:
    - Вы, помню, хотели Украину купить , не передумали ?
    - Нет!
    - А вы с людьми хотите или без ?
    - Без!
    - Мда , тогда придется еще год подождать...

  6. #746
    маннол
    Участник
    блин, достала эта политика...

  7. #747
    MAY2703
    Участник
    КОРОТКО:
    Хуже уже некуда, но я стараюсь.

    - О, здорова! Как ты?
    - Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю:
    - Ясно. Идешь на физру?

    Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

    Алкоголь не сделает вас счастливее, хотя х.й знает - экспериментируйте.

    Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

    - Милая, хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

    В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

  8. #748
    маннол
    Участник
    Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
    Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.
    Кто кого?


    — Завтра идем в поход.
    — А теплые вещи брать?
    — Да, возьми бутылок шесть!


    — Давай встречаться?
    — Я ненормальная.
    — Это значит, нет?
    — Это значит да, но потом не ной.

    Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
    машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

    Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
    — Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
    А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
    — Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
    — Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.


    Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.


    — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
    — С какой стати? Я еще не женат.


    – У тебя лишний вес.
    – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!


    Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.



    А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
    И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
    А у вас были варежки на резинке?
    А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
    А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?


    СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла…
    Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?


    Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить
    в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!


    Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай
    врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!


    Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили
    встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

  9. #749
    Caddy-вод
    Участник
    Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    - Беги на балкон!
    Он ей:
    - Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
    - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  10. #750
    маннол
    Участник
    Очень полезный совет мужчинам:
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
    а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
    В любом случае отвечайте:
    "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

    Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
    Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

    Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

    Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник .

    Лень возникает в результате нехватки в организме пи..дюлей!

    Декабрь...Ну, вот и настало время менять ёлку.

    Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

    Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •