Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 74 из 135 ПерваяПервая ... 2464727374757684124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 731 по 740 из 1345
  1. #731
    vitam2140
    Старожил
    "Догоняла маршрутку, споткнулась, последние пять метров проехала на попе, расстроилась; в маршрутке мужик поднял настроение, говорит: - позвольте ваши санки отряхнуть."

  2. #732
    BBWB
    Участник
    Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась!

  3. #733
    маннол
    Участник
    Почему, в американских фильмах перед тем, как идти на работу люди
    успевают принять душ , позавтракать , обсудить проблемы !
    А я б...ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!!

    - Доктор, скажите у меня грипп?
    - Да, свиной!
    - Почему?
    - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

  4. #734
    Маклай
    Дед
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    А я б...ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!!
    Надо жене показать,она вечно опаздывает утром

  5. #735
    маннол
    Участник
    Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини.
    Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
    - Ну как тачка вообще? Не ломается?
    - Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    - Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

    Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки.
    Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель
    русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной
    близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот,
    очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась,
    когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные
    граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы
    устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
    «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна
    Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец?
    Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки,
    да и люди могут оступившись провалиться..?»
    «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
    «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала,
    «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и
    орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же
    Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
    «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
    Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
    Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой.
    Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах,
    а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
    «*бана в рот, хрен старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР,
    учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал,
    мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный,
    к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд,
    закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти,
    и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком,
    потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете.
    А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что,
    быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета,
    а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами.
    Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна
    Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
    Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
    Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
    Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка
    на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками,
    потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца.
    После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей,
    а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежали две большие черные овчарки.
    Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок.
    Овчарки бежали очень тихо…

  6. #736
    Лазерщик
    Читатель
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    Овчарки бежали очень тихо…
    \бедная Галина Александровна\

  7. #737
    Maryan4
    Участник
    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  8. #738
    маннол
    Участник
    -Хаим, а наш Мойша, оказывается, гей! -Что, занял денег и не отдал? -Нет, ну что ты!!! В хорошем смысле...

    По опросам, 75% мужчин имитируют удовольствие от борща.

    Проснитесь, больной, вам пора принимать снотворное!

    -Бэрримор, что это за блуждающие огни на болотах? -У русских олимпиада, сэр!

    Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
    Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
    А теперь вот еще в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
    - Вы в подарок девушке? А она не обидится?
    - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

    Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...


    Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

  9. #739
    маннол
    Участник
    Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

  10. #740
    MAY2703
    Участник
    Коротко:
    На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.

    - Владимир Владимирович, в России средняя пенсия:
    - Х.енсия. Следующий вопрос.

    В связи со скорым наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

    Россия заявляет, что Украина свободное, независимое государство и должна иметь право сама выбирать быть: республикой, краем или областью Российской Федерации.

    Воздастся всем, но в случайном порядке.

    Прошение о помиловании Ходорковский отправил <Почтой России> еще в 2004 году.

    Игра <Что? Где? Когда?>.
    - Внимание, вопрос:
    - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    - Думаю, что нет, господин ведущий!
    - А теперь внимание на экран!..

    Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность: Оставьте ее сериалам.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •