Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 73 из 135 ПерваяПервая ... 2363717273747583123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 730 из 1345
  1. #721
    маннол
    Участник
    Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    - А это что еще такое?
    - Говорящие часы!
    - ???
    -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
    - Два часа ночи, еб твою мать!!!

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:- Куда?

    Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной,
    и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
    Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
    Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да...
    — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

  2. #722
    Лазерщик
    Читатель
    На злобу дня -
    Стоит витязь на распутье... у Крещятика. На камне написано: "Налево пойдёшь – п...ы получишь. Направо пойдёшь – -п...ы получишь. Прямо пойдёшь – п...ы получишь." Стоит витязь, чешет "репу". А тут ему голос сверху: "Так ты определишься уже, наконец? А то прямо сейчас п...ы получишь"

  3. #723
    galan
    Участник
    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    -Зина
    -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…)))))))

  4. #724
    Aleks5399
    Участник
    Старый еврей приходит к раввину и говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема. Я завел попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит:"Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
    Раввин говорит:
    - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
    - Хочу трахаться!
    Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
    - Вот видишь, Зяма, Господь услышал таки наши молитвы!

  5. #725
    Black Angel
    Старожил
    идут два охотника по лесу...
    Видят нору. Один берет палку и начинает лихо "шерудить" в норе.
    От туда рев-рык... Вылезает медведь.
    Охотники - руки в ноги и бежать. Понимают что не убегут от зверя, взбираются на высокое дерево.
    Медведь ходил вокруг, ходил... И тоже на дерево по лез.
    Один охотник говорит, сейчас я его подстрелю.
    выстрел - отстрелил медведю яйцо... Медведь дальше ползет.
    второй выстрел - отстрелил медведю член... Медведь дальше ползет.
    Второй охотник говорит - ты ему в голову стреляй, по глазам вижу не Еб@ться лезет!=)

  6. #726
    маннол
    Участник
    В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны

    Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...

    Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

    Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

    Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

    Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

    Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

    Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

    Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

    Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

  7. #727
    galan
    Участник
    Кроха сын к отцу пришел,и сказал кроха:
    — Сейчас бы бабу хорошо!
    — Да, сынок неплохо..

  8. #728
    yseroga
    Читатель
    Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

  9. #729
    маннол
    Участник
    Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
    - Алё!
    - Родители дома?
    - Да, папа с мамой в ванной закрылись
    - А что они там делают?
    - По-моему, в домино играют
    - А почему ты так думаешь?
    - Папа сказал: - "Я кончил", а мама: - "Ну, и КОЗЕЛ!"

    Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
    - Какую?
    - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

    Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали

  10. #730
    Лазерщик
    Читатель
    Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: -Ни хрена себе басню сократили!!!...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •