Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 71 из 135 ПерваяПервая ... 2161697071727381121 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 701 по 710 из 1345
  1. #701
    BBWB
    Участник
    В нашем селе два развлечения и обе уже спят.

  2. #702
    Black Angel
    Старожил
    История стоит прочтения!!!
    Взято с другого Форума.
    Надеюсь за мат не получу бан...


    Тока что спёр ржаку.

    Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
    Показать полностью..
    Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
    ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
    Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что * дело не чисто (А он :cenzure: СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот :cenzure:…
    Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
    В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
    Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
    Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.

    После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
    Вот тут-то я попал…
    Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – * КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
    Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
    И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…

    Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на пипи, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
    Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
    Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… * да что это со мной?
    Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
    Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
    Занавес…
    P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

  3. #703
    SergeyKa269
    Участник
    чудится мне что чел который это писал финалгол ни разу водой не смывал... а то расказ длиннее получилсябы... как радикулитчик с огромным стажем говорю))))

  4. #704
    Leopard
    Старожил
    Да-да. Финалгон надо смывать МАСЛОМ! А водой, хе-хе, попробуйте этот пожар смыть водой, не забудите никогда )))

  5. #705
    deda88
    Старожил
    Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
    Звонит в милицию, сообщает о козле.
    — Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
    — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

  6. #706
    маннол
    Участник
    Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

    Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!!!

    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они
    спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    — А как определить возраст рыбы?
    — По глазам!
    — ? ?! !
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

  7. #707
    ant 787
    Старожил
    Чемодан на Красной площади видели? Это Янукович вещи перевозил..

  8. #708
    galan
    Участник
    Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
    Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

  9. #709
    маннол
    Участник
    - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
    - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

    Больной спрашивает у доктора:
    - Доктор, я вылечусь?
    Доктор:
    - Да мне самому интересно...

    Мужик в баре обращается к бармену:
    - У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?

    Встречаются два давних знакомых:
    - Привет! Говорят, ты женился. Как жена?
    - О! Моя жена - ангел!
    - Счастливый, а моя еще живая.

    Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
    - Она здоровая?
    - Здоровая!
    - Умная?
    - Умная!
    - Верная?
    - Верная, уже пятый раз продаю...

  10. #710
    маннол
    Участник
    – По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
    – И чо?
    – Положи мандарин на место, дебил!

    Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


    Объявление в зоопарке:
    "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

    Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
    — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
    Пассажир:
    — Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком c@кcом не занимался! . .
    — Никогда (краснея).
    — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
    Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
    На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
    — Ну как вчера все прошло?
    Водитель:
    — Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
    6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

    Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
    —...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
    Жена как заорет:
    — Ты что, бл@ть, вообще ох@@л дол@@б?!
    На что ошарашенный муж говорит:
    — Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •