Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 70 из 135 ПерваяПервая ... 2060686970717280120 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 700 из 1345
  1. #691
    miki_ua
    Читатель
    Цитата Сообщение от маннол Посмотреть сообщение
    "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!
    Профи: Бац-бац - и в точку!
    Порвал прямо с утра 2 раза!

  2. #692
    galan
    Участник
    Приходит значит мужик домой и говорит теще:
    - Теща, сгоняй за пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
    Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Теща, сгоняй за водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    - Да вот, отдаю потихоньку.

  3. #693
    маннол
    Участник
    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    - Ты чего?
    - Да жену хоронят...

    На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
    Женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
    — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

  4. #694
    маннол
    Участник
    Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

    Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит.

    Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

    Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

    — Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

    Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.


    Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

    Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

    Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

    В 80-е все сте6ались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал сте6аться над всей страной.

    Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
    — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    — А если все пойдет не по плану?
    — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

    — Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
    — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

    – Папа, я хочу заняться балетом.
    – Нет, Серёжа, это опасно.
    – Почему?
    – Я тебе ноги переломаю.

    «Телефон горячей Лилии…»

    – Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.


    Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!


    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться —надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

  5. #695
    Axlgrad
    Участник
    Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть сам за собой и убирает!

    ***

    В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твердым покрытием.

    ***

    Улетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником

    ***

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все...
    На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

    ***

    Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

    ***

    - Милый, расскажи мне сказку на ночь.
    - Я тебя люблю. Спи.

    ***

    Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

    ***

    Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
    Судя по его виду - он уже везде был!

    ***

    Страх - это когда трамвай, зацепивший «Порше Кайен», бесследно скрывается во дворах.

    ***

    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

    ***

    Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число Пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

    ***

    Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
    Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

    ***

    Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

    ***

    Вчера в тихом зеленом районе, очень удобном, безопасном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

    ***

    Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

    ***

    Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит, придется платить больше.

    ***

    Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

    ***
    Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

  6. #696
    Aleks5399
    Участник
    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    - Ну, не может быть! в газете?
    - Да.
    - Пи@дец?!
    - Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
    - Пи@дец! Однозначно!
    - Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
    - Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    - Фиаско.

  7. #697
    Aleks5399
    Участник
    Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

  8. #698
    Aleks5399
    Участник
    В маршрутке работает радио
    - идёт детская викторина с
    географическим уклоном.
    Диктор задаёт вопрос:
    - Название какого города
    Украины состоит из двух частей:первая - это без чего
    человек не может жить,
    вторая - что приносит людям
    покой? Ответ - ЖИТО - мир.
    Тётка в салоне:
    - А почему не Херсон?!

  9. #699
    deda88
    Старожил
    Что-то мне кажется так и олимпиада пройдёт.
    Название: факел копия.jpg
Просмотров: 324

Размер: 62.8 Кб

  10. #700
    маннол
    Участник
    Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
    - Дорогой, ты думаешь, это поможет?
    - Конечно! А как я иначе увижу цифры?

    - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
    - Это не кисель, это холодец!
    - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •