Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 66 из 135 ПерваяПервая ... 1656646566676876116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 651 по 660 из 1345
  1. #651
    маннол
    Участник
    -бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
    -почему, почему... А ты своему дедушке в трусы заглядывала?

    В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

    В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

    Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

    "Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!

    Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

    Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты ох.ешь!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ.ЕЛ!!!

    Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
    Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
    Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
    Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
    Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
    Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
    Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
    Мама говорит:
    - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
    - #бать мой лысый череп! Кого я вижу!

    Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
    -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

    Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку

    - Волнуетесь?
    - Да.
    - Первый раз?
    - Нет, я уже волновался и раньше...

    Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

    Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

    Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
    Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
    Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

    Совет психолога.
    Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
    И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

    Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
    -Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е. твою мать!!!
    -Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
    -Б...ть.. забыл!!!

  2. #652
    Aleks5399
    Участник
    Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
    Отец, перебивая:
    -Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
    Учительница, смущаясь:
    -Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
    Отец, опять перебивая:
    -Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

  3. #653
    motik
    Участник
    — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    — ???!!!
    — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу !!!

  4. #654
    Black Angel
    Старожил
    д'артаньян вызвал на дуэль Алешу Поповича...
    Сошлись.
    д'артаньян берет мелок и рисует на груди Алеши хрестик.
    Алеша - Это что такое?
    д'артаньян - в это место я тебя проткну шпагой....
    Алеша - Добрыня, Ильюша... посыпьте его мелом... и дайте мне мою палицу...)

  5. #655
    Black Angel
    Старожил
    В аптеке:
    - Девушка, дайте мне 10 пачек презервативов.
    - Пакет нужен?
    - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

  6. #656
    Black Angel
    Старожил
    Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
    Подходит к нему сержант.
    — Документы
    — Нету,
    — Права,
    — Нету,
    — Дыхните,
    — Я бухой!
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
    Капитан-в недоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
    — Так он вам сейчас еще расскажет, что я на красный проехал! =)

  7. #657
    Лазерщик
    Читатель
    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

  8. #658
    miki_ua
    Читатель
    Цитата Сообщение от Лазерщик Посмотреть сообщение
    Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
    Только по-моему в этой мудрости ДВЕ буквы С :-)

  9. #659
    NPP
    Читатель
    Это в нашей транскрипции две буквы.
    Так вот, один из вариантов перевода кит. 你死 (nǐsǐ/ни сы) -- "ты умрёшь".
    Есть в кит., кстати, и устойчивое сочетание, звучащее для русского уха столь же "провокативно": 你死我活 (ни сы во хо), букв. означающее "ты умираешь, я живу", а лит-но -- "не на жизнь, а на смерть; смертельный (о борьбе)"...

  10. #660
    маннол
    Участник
    Шеф:
    — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
    Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
    (Я. Е. Банько)

    - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
    - С чего ты это взял?
    - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

    - У вас труд ручной или интеллектуальный?
    - Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.


    Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

    - Эй, Мачо, просыпайся!
    - Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
    - Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •