Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 65 из 135 ПерваяПервая ... 1555636465666775115 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 641 по 650 из 1345
  1. #641
    Al7
    Участник
    Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты оху.ешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает: - Спасибо доча... не надо....я уже ОХ..ел!


    Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

  2. #642
    BBWB
    Участник
    Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано «ОБЕДАЕМ»…
    За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит – пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!

    Продаются женские часики.
    Один часик – 50 долларов.

    Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

  3. #643
    маннол
    Участник
    Женщина:
    — Вы пьете пиво?
    Мужчина:
    — Да, разумеется.
    — И много?
    — В среднем кружки три в день.
    — И давно?
    — Да лет двадцать уже.
    — А во сколько обходится Вам пиво?
    — Примерно 5 долларов за кружку.
    — Получается... Что в месяц вы тратите на пиво 450 долларов. И в год — 5400. Верно?
    — Получается, что так.
    — То есть, за двадцать лет Вы потратили на пиво 108 тысяч долларов! Но вы понимаете, что если хотя бы просто откладывать эти деньги, вы бы уже купили Феррари?
    — Хм... Скажите, а вы пьете пиво?
    — Нет... А что?
    — И где Ваш Феррари?

    – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
    – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

    Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл*дь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
    (а правда, куда??)

    Муж с женой смотрят фильм ужасов.
    На экране появляется ведьма...
    Жена: - Ой, мама!!!
    Муж: - Узнала, да?


    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
    Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

    Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

    Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

    Совет на женском форуме, явно от блондинки:*..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного* порошка. Если пожалуется* на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментари*й: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавалс*я! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу*"..

  4. #644
    666
    Старожил
    про аварийный молоточек - порадовало детство вспомнил)))

  5. #645
    Ramchik
    Участник
    Приходит алкаш в отдел парфумерии:
    -Одиколон есть?
    -Какаой? Спрашивает продавец.
    Алкаш выдыхает.
    -Такого нет.Есть такой-Выдыхает продавец.
    -Дорого.Отвечает алкаш.

  6. #646
    ant 787
    Старожил
    Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"

  7. #647
    Aleks5399
    Участник
    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»

  8. #648
    ant 787
    Старожил
    Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
    — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

    Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
    — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед, вылезая из гроба:
    — На футбол... @б твою мать!!! ...

  9. #649
    маннол
    Участник
    Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

    Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены,
    гномики помогают нам расфасовывать товар,
    на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

    - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
    - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

    Также стоит отмeтить, что успех группы Земляне начался с травы у дома

  10. #650
    Axlgrad
    Участник
    - Почему дисковод так шумит?
    - Диск читает.
    - Вслух что ли?!

    ****

    Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит: - а себе какую берешь "Опытная ведьма"?

    ****

    Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
    Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация - термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
    Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •