Like Tree2851понравилось

Анекдот

Страница 64 из 135 ПерваяПервая ... 1454626364656674114 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 631 по 640 из 1345
  1. #631
    Maryan4
    Участник
    Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
    Первый (второму):
    - Электроприбор, в котором хранят продукты.
    Второй(третьему):
    - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
    Третий:
    - Место, где всегда холодно.
    4-й:
    - Родина пингвинов.
    5-й:
    - Рабочее место полярников.
    6-й:
    - Место, где живут туристы в походе.
    7-й:
    - Такой киоск, в котором торгуют.
    8-я:
    - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
    9-й:
    - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
    10-й:
    - Ну, это .. когда скучно ..
    11-й:
    - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
    12-й:
    - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
    13-й:
    - Собака женского рода!
    14-й:
    - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
    15-й:
    - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
    16-й:
    - Что у слона в центре?
    17-й:
    - Самое главное в семейной жизни.
    18-й:
    - Холодильник!

  2. #632
    NPP
    Читатель

    много букв, но очень весело

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
    И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,
    спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
    Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
    [свернуть]

  3. #633
    tesey
    Участник
    может баян, но меня порвало )))


    Мама с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    - Мама кайова!
    - Нет,это верблюд.
    - Ебут ?.
    - Нет-нет сынок, это кайова, кайова.

  4. #634
    Лазерщик
    Читатель
    Цитата Сообщение от NPP Посмотреть сообщение
    ... А собачка наша...


    И по поводу "кайовы":
    послала меня супруга на рынок : -купи то, сё , мясо и т.д.
    Пока доехал до рынка забыл какое мясо она просила, телефон остался дома. Ну я и купил то что продавщица посоветовала.
    Вернулся домой , отдал жене пакеты - она побежала разбирать покупки, а я замешкался в прихожей. Слышу моя возмущается и малолетней дочери что-то там рассказывает. Захожу я в кухню и мелкая мне выдаёт такую тираду: - "стос ты папа купил? мама пгасила купить антъикотик а ты купил ЁБВА !" (т.е. рёбра вместо антрикота)

    Мы катались по полу. И эти рёбра наверное будут "жить" в поколениях.
    Последний раз редактировалось Лазерщик; 25.10.2013 в 00:38.

  5. #635
    SergeyKa269
    Участник
    словарик от моего 22х летнего. когда ему было намного меньше)
    верблюд - ублюд
    дрель - сверль
    продавщица - продавалка
    гномики - гомики
    ))) это что так.. навзлет в покалениях осталось

  6. #636
    zemelya
    Участник
    когда моей дочке было еще 2-3, попросил друга повозить по городу , кинули автокресло и помчали. Надо заметить что дружбан мой не женат.....
    подъезжаем к перекрестку, на котором растет здоровенная ель, останавливаемся и тут дочка выдает фразу "Папа смотри какие СИСЬКИ", кореш естественно начал активно крутить головой по сторонам в поисках последних....
    Меня порвало))))), когда я ему объяснил что ребенок просто не выговаривает букву "Ш" и Сиськи это Шишки порвало моего друга

  7. #637
    SergeyKa269
    Участник
    - пап, а что на машинах написано "головотряс"??
    - на каких????
    -а вон грузовик
    читаю - "Главмосавтотранс"))))) не успевал правильно прочитать на встречных машинах)))

  8. #638
    BBWB
    Участник
    Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

    Входит больной и садится пеpед доктоpом:

    - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
    - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
    - Hо они кpичат всегда одинаково.
    - И как же они обычно кpичат?
    - “Помогите! Hасилyют!”
    - Да, любопытный медицинский слyчай.
    - Доктоp, а я часом не болен?
    - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
    - Что же мне делать, доктоp?
    - А вы не пpобовали бpать их лаской?
    - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
    - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
    - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
    - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
    - Я догадываюсь...
    - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
    - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
    - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
    - Hy, я догадываюсь...
    - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
    - Я не понял, лизать yши им, что ли?
    - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
    - Доктоp, а вдpyг я импотент?
    - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Бyдем лечить.
    - Ой, а я было подyмал, что вы...
    - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
    - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
    - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
    - Hет.
    - Hy хотя бы пьете?
    - Hи капли.
    - Плохо.
    - Почемy?
    - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
    - А я что делаю?
    - Тепеpь не дышите.
    - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
    - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
    - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
    - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
    - Hикогда не был.
    - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
    - Hет, и в психиатpической я не лечился.
    - Значит, не лечились?
    - Hет, не лечился.
    - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
    - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
    - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
    - Как же тепеpь быть, доктоp?
    - А, может, вам того... пол поменять?
    - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
    - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
    - Это как же так?
    - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
    - А без этого никак нельзя?
    - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
    - А что ж это за диагноз такой?
    - Хpоническая мозговая недостаточность.
    - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
    - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

    В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy “пять”.

  9. #639
    Aleks5399
    Участник
    Голосуют два мужика на трассе.
    Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит:
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
    заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе))

  10. #640
    Лазерщик
    Читатель
    Цитата Сообщение от Мага Посмотреть сообщение
    Легко отделались!!!!
    я б не сказал! Я ещё долго ходил за ёбвами на рынок ))) от них просто так не отделаешься!

    А вот крестница моя выдала : " папа быв на рынке и купив салфетки, мяса, вады, (дальше перечисляет уже не помню что, и в конце тирады) - а себе папа купив верёвку!"
    До сих пор кум за верёвкой ходит! ))))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •